Но подняться на ноги мало: нужна аптечка, чтобы наложить гипс на руку и остановить кровотечение. Речь идёт о работе с горем и втором подкасте. В нём вы получите инструкцию по выживанию из шести понятных упражнений. С их помощью можно обрести здоровую самоидентичность, залатать душевные раны, выйти из депрессии, полюбить и зауважать себя, обрести спокойствие и заново создать полноценную личность.
Но жизнь не коробка конфет, и может случиться так, что бывший скинет следом за вами со скалы ещё и ребёнка. Я, конечно, извиняюсь, но его надо как-то интегрировать в аналогию. Короче вы его мастерски ловите и виртуозно успокаиваете, а знаете почему умеете это делать? Да потому что во втором подкасте взаимодействие с детьми подробно разжёвано.

Меня зовут Катя Сталь! Вы на тг-канале «Дневник паники». Представьте, что вы свисаете со скалы, опускаете взгляд и видите глубокую тёмную расщелину, что на дне — загадка. Подняв глаза, узнаёте бывшего партнёра, и лишь он держит вашу руку. Дождь заливает лицо, хватка становится скользкой, и отношения рвутся: ведь так дальше продолжаться не может. Проваливаясь в темноту разлома, вы абсолютно не знаете, куда приземлитесь и что будет дальше. Хлабысь! Рука сломана, нос кровоточит, но вокруг вместо скал растёт клевер, а вместо гремлинов поют птицы. Оказывается, есть жизнь без созависимых отношений, но нет сил её жить. Понятна аналогия про первый подкаст? Как подняться на ноги, когда душа похожа на жеваную резинку.

Третий и заключительный подкаст по книге Сьюзен Эллиотт «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь» будет посвящён поиску новой любви и построению личных границ.
Даже если компас не указывает на принца на белом коне, а счётчик Гейгера трещит на всех мужчин без разбора, напоминая о радиационном бывшем, который покусал вашу личность как чумная псина, не стоит ставить крест на хороших людях.

"О чем мечтать.
Как понять, чего хочешь
на самом деле,
и как этого добиться"

А дальше что?

Дорогие читатели, давайте на-чи-нать!

Вот это вводная конструкция получилась! Можно фильм снимать. А меня учительница по русскому за сочинения ругала, мелок ей за воротник.

Да всё: жизнь в любви и душевной гармонии. Хотя подождите... Из-за того, что вы посадили пахучую сирень и кусты гортензий под окном, ваш дом нашли достойные люди, в чистой одежде, с гостинцами и игрушками для вашего малыша.
И всё бы ничего, но какого чёрта они уже топчутся по участку? Чтобы такого не происходило, сегодня мы разберём личные границы: как их проводить и удерживать, как научить окружающих уважать вас и ваши решения, чтобы партнёр, родня и коллеги не ездили на загривке, будто вы ломовая лошадь.
А вторую часть подкаста я посвящу свиданиям и началу новых отношений. Как найти того партнёра, который будет любить нас такими, какие мы есть, не будет ставить условий и лепить под себя? Ещё следует разобраться, что же такое настоящая любовь и как её отличить от деструктивных и созависимых отношений.

Когда стоит устанавливать границы?
Когда возникают негативные чувства — это чувство обиды, досады, злости или ощущение, что вас используют.

Говоря простым языком, граница — это предел, жёсткое ограничение, норматив, который вы сами провели. И если кто-то его нарушает, придётся вытолкнуть бедолагу со своей суверенной территории. За что бороться — это исключительно ваши внутренние установки.
По моему опыту, люди часто путают воспитанность со слабостью. Если вы всегда здороваетесь с улыбкой, желаете всего хорошего и прилично одеты, то добрая половина окружающих будет воспринимать вас как нюню и размазню, над вами висит ред флаг «лох». Вам можно втюхать битое авто под видом нового, вас можно обвесить в магазине, назначить анализы, которые не нужны или впарить ненужные лекарства в аптеке, а ещё свалить на вас тонну чужих обязанностей. Я сама такая, и мне нас жаль, потому что придётся очень часто защищать свои границы…

Личность с границами спокойно скажет, что обидчик перешёл черту, и если такое произойдёт ещё раз, последствия не заставят себя ждать. Запомните: любые озвученные последствия нужно будет осуществить, иначе никто не будет воспринимать вас всерьёз.
Какие тут могут быть последствия? Я уйду на какое-то время; я перестану разговаривать на какое-то время; я напишу заявление в полицию; я расскажу всем родственникам, какой ты на самом деле, и так далее.
Мой отец никогда не бил мать, но однажды она полезла к нему с пощёчинами. Он сказал: «Если ещё раз ты меня ударишь, я тебя не трону, но вымещу свою злость на всём, что будет под рукой». И чёрт её дернул проверить сказанное… Полквартиры лежало в руинах, он даже выбил стеклопакет в комнате. Нужно ли говорить, что их отношения стали крепче, и мать никогда больше не поднимала руку? А любые слова отца о возможных последствиях воспринимались всерьёз, даже если он произносил их шёпотом. Но это так себе пример, не очень здоровый, зато подействовал один раз и навсегда.

Я бы могла сейчас прочитать вам книжное определение личных границ и с чем их едят. Но мне принадлежит цитата: «Ты действительно знаешь материал, если можешь объяснить его ребёнку» — или это сказал Эйнштейн. Неважно, у гениев мысли сходятся.
Так как я нигде не встречала простого объяснения границ, следует обкашлять этот вопросик.
Всякий человек, имеющий с вами какое-либо дело, должен понимать, как можно и как нельзя с вами поступать. Например, вторая половинка подняла на вас руку. Что сделает большинство? С криком «Банзай!» бросится в кухонный октагон давать сдачи. Но человек, который себя уважает и имеет чёткие границы, на которых написано, что любое физическое насилие над ним недопустимо, не будет кричать и биться в истерике, а тем более отвечать тумаками.

• Заранее приготовьтесь к тому, что вам будет неудобно и тревожно давать отпор, когда от вас требуют объяснений. Не пускайтесь в долгие оправдания. Причину можно назвать коротко или вовсе не называть.
• Не вступайте в битву по любому поводу. Проанализируйте, где границы нужны в первую очередь, и сконцентрируйте внимание на этих проблемных ситуациях.
• Никогда не обозначайте свою границу, не ставьте ультиматумов и не предупреждайте о последствиях, если не сможете подкрепить слово делом.
• Не переживайте, что затронете чьи-то чувства. Психолог Мелоди Битти открыто пишет: «невозможно одновременно определять личную границу и заботиться об эмоциональном состоянии другого человека.»

• Наблюдение. Запоминайте, какая ситуация больше других откликается болью и обидой.
• Границы появляются не мгновенно. С разными людьми в вашем окружении они будут строиться постепенно с каждой новой ситуацией.
• Люди — те ещё клоуны и могут «не слышать вас» или делать вид, что ваши просьбы летят мимо их ушей. Поэтому, заявив о своей позиции три раза, можете быть уверены: дошло до всех. Прекращайте «пытаться быть услышанным» и устанавливайте нужные границы насильно.
• Когда вы устанавливаете границы, старайтесь, чтобы разговор был лаконичным и вежливым. Если чувствуете, что обязаны прояснять и обосновывать своё решение, не делайте этого — в этом нет необходимости.

Вот как советует устанавливать границы доктор Эллиотт:

«Победа — это когда, потратив минимум отрицательных чувств, вы получаете максимум положительных.» Если происходит наоборот, то где-то мы напортачили либо с аргументами, либо с подходом. Ну нельзя слать начальника «на хер» за безобидную просьбу помыть сортиры на всех этажах, когда вы бухгалтер. Шучу, за это можно. А вот ради «Глянь, пожалуйста, отчёт экономистов, он мне не нравится», стоит и смолчать, если это единичный случай. Иначе прикиньте: «Вас неожиданно уволят, и вы столкнётесь с голодом и неоплаченными счетами.» На этом фоне маленькая победа будет незаметна вовсе.

К

ак устанавливать границы?
Неужели всегда нужно бросаться с криками и кулаками? Нет, нужно достигать целей с минимальными усилиями. Мне нравится думать так:

Ваша взаимная любовь вмещает и вас, и вашего спутника, и ваши интересы, и его интересы, и ваши обязательства, и его обязательства. От вас не требуют пожертвовать ради любви чем-то важным. Настоящая любовь, то есть здоровая и конструктивная, не заставляет вас терять дорогих людей, любимые места, здоровье, сон и аппетит.
Находясь в деструктивных отношениях, вы всегда настороже, вечно опасаясь, чтобы не вспыхнул конфликт, чтобы всё не полетело в тартарары. Все ваши мысли заняты скандалами или их ожиданием — вы целиком поглощены своим неблагополучным партнёром.

Подлинные чувства обогащают жизнь, а деструктивные любовные связи обедняют и ограничивают её. Что я имею в виду:
Вы не только теряете сон, семью, друзей, материальные блага, любимые места, деньги, рабочее время, но и утрачиваете самооценку, чувство собственного достоинства, независимость, волю, способность трезво мыслить. Всё это — не любовь, и она совсем не так действует. Всё это — противоположность любви.

Мой друг бросил курить спустя 15 лет привычки, когда у его жены открылась аллергия. Он мог продолжать курить на балконе или выходить на улицу, но боялся, что даже запах дыма на одежде будет провоцировать заложенность носа.

Важно то, что ты делаешь, а не то, что говоришь. Именно так клиенты Сьюзен используют смысл этого выражения в качестве критерия оценки собственных взаимоотношений. Так они выясняют, любят их или нет — и всё в их жизни кардинально меняется. Не имеет значения, что говорит партнёр. Смотрите, что он делает. Будет ли любящий партнёр флиртовать с официанткой? Будет ли любящий партнёр оставлять за собой срач на кухне, зная, как вам это не нравится? Будет ли любящий партнёр принижать ваши заслуги и достоинство? Делает ли вам партнёр сюрпризы? Проводит ли партнёр с вами досуг? Любящему человеку не всё равно, где вы, что с вами, холодно ли вам, хотите ли вы кушать. Он организует отдых, приготовит ужин, уберётся дома, отведёт детей в школу, пока вы спите по утрам.

Морган Скотт Пек, христианский психолог, писал:
«Любовь — это действие.»
Отсюда следует утверждение: «Любовь есть, когда она действует.»

Хочу начать с фундамента: что такое настоящая любовь, а что — не любовь? Кто-то скажет, что для каждого она своя — согласна, но вот честная, открытая, здоровая любовь имеет свои 100%-е признаки.

Для начала это действие — я записываю для вас подкасты и веду канал, вы читаете это и слушаете, а иногда даже посылаете сердечки. Есть такое? Есть, и это раз. Мы не ограничиваем друг друга ни в друзьях, ни в работе, ни в развлечениях. Это два. Мы не просим друг у друга прощения, потому что не обижаем. Это три. А партнёры что должны делать? Поддерживать друг друга. Поэтому напоминаю: номер моей карты начинается с 2543… и так далее.

Есть ещё одно важное наблюдение: вы постоянно изменяете своим половинкам.

Любовники часто сетуют на то, что их чувства уже не похожи на страсть молодых лет, и настоящая любовь прошла. Так ли это? Теперь вы можете точно это понять.

В далёком 1970 году на экраны кинотеатров вышла слезливая мелодрама Love Story («История любви»); её рекламным лозунгом стала финальная реплика главного героя: «Любовь — это когда не нужно говорить "прости".» Это логично: при настоящей любви нет необходимости часто приносить извинения и отпускать грехи.

Е

еред тем как мы перейдём к свиданиям, следует подружиться с одиночеством.

Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия.

Это же касается и работы. Если начальник знает, что вы средний специалист, которого нигде больше не возьмут, он лишит вас премии, отпуска, а в довесок накинет дополнительной работы.

В психологии существует критерий самодостаточного человека: вы им являетесь, если начинаете любовную связь не из-за необходимости. И у вас всегда хватит сил позаботиться о себе. Когда человек знает, что не пропадёт в одиночку, в его глазах светится самоуважение. И люди сразу понимают, что с ним нельзя обращаться плохо.

Человек, не умеющий крепко стоять на ногах самостоятельно, привлекает к себе таких же неуверенных, боящихся одиночества людей, и отношения будут формироваться на болезненном фундаменте созависимости.
Успешный опыт жизни в одиночестве означает, что вы не будете с голодухи набрасываться на первого встречного — лишь бы не остаться одной, — а сформируете своё окружение разумно и сделаете это с сильной позиции.

Я раньше не понимала, как это работает... Почему нужно верить в себя и быть самодостаточным и только тогда сможешь найти своего человека. Например, лишь например. Вы любите скалолазание на природе. Такое хобби уже говорит о вас как о человеке широкого кругозора, готового к приключениям. Можно поехать в кино, на дачу или погулять. Но лезть на скалу? Это дорогого стоит. Также это хобби не из дешёвых, чтобы колесить по стране с оборудованием. Оно требует развитых социальных навыков, так как обычно люди покоряют горы компаниями.
Однажды, у особенно горбатой горы, ваш товарищ по путешествию предлагает проверить страховку на талии. Он ощупывает каждый карабин на вашем теле и делится своей магнезией. На следующем склоне вы уже не против, чтобы он подстраховал вас сзади. Ну то есть что он будет идти за вами. Так вот, какой это будет человек? Такой же самодостаточный, любознательный, с широким кругозором. Вы никогда такого не встретили бы, если сидели на диване и грустили о бывшем.
Как пишет Сьюзен: «Вода стремится к одному уровню», а я говорю: «Каждый имеет того, кого достоин.»

П

А если без шуток, то независимо от того, как обернутся любые из свиданий, вы учитесь наблюдать и анализировать; вы учитесь справляться со своим голосом, мимикой, движениями, вы учитесь просто быть собой.

Давайте побудем немного эгоистами: нет никакого смысла рисоваться перед человеком, который потенциально может стать мужем или женой. Привыкли прихлёбывать вкусный супец? Хлебайте. Осанка как у креветки? Не будьте балериной ради хорошего впечатления. А солевой горбыль на спине — это что-то про запасы и экономность. Но не надо, конечно, чесаться, рыгать и пить как электрик. Оставьте что-то на совместную жизнь. Люди любят загадки, поэтому рыгательный туз оставляем в рукаве.

«Да, я вот такая. А теперь дай-ка посмотреть на тебя и решить, нравишься ли ты мне.» Отныне это девиз для поиска второй половинки.

9. Если вы искренне заинтересовались друг другом, тем более не спешите. Сходите на несколько настоящих свиданий, но всякий раз прощайтесь и расходитесь по домам, прежде чем принимать какие-то решения о будущем.
10. Не позволяйте человеку давить на вас. Если его раздражает ваш отказ сблизиться с ним, можете сказать ему: «Я никогда не тороплюсь, все делаю медленно.» Общее замечание: вообще мне кажется, что давление не подходит под признак настоящей любви, а значит, вам не по пути.
11. Если ни с кем не складывается, легко поддаться унынию и решить, что это навсегда. Это не так и это непродуктивно. Не впадайте в депрессию и не принимайте всё происходящее на свой счёт.
12. Не забегайте вперёд. Если свидание прошло неудачно, не сокрушайтесь. Ещё не конец света. Если встреча оставила хорошее впечатление, не примеряйте свадебные платья.
13. Примите отказ без самообвинений. Если вы начали с кем-то переписку, и человек перестал вам отвечать, увидев ваши фотографии, — не принимайте близко к сердцу. Это вовсе не означает, что вы некрасивы, — человек просто ищет определенный тип внешности.

Кроме того, помните: люди, с которыми вы встречаетесь, отражают ваши собственные слабости. Поиграйте в учёного, разгадайте человека по внешности и обрывкам информации, которую он даёт.

3. Когда вы войдете, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Если вы болтливы, постарайтесь сдержаться и послушать собеседника. Если вы сдержанны и застенчивы, проявите чуть больше инициативы в разговоре.
4. Научитесь прислушиваться к словам собеседника, а не додумывать за него.
5. Не рассказывайте о себе слишком много на первых свиданиях. Бросьте попытки разгадать, нравитесь ли вы ему, — это освободит вас от скованности.
6. Не пускайтесь в долгие разговоры сразу после первого свидания. Вам нужно время, чтобы подумать и оценить этого человека. Не поддавайтесь на соблазн часами переписываться или разговаривать по телефону с человеком, которого вы видели всего пару раз в жизни.
7. Не стоит сразу после первых свиданий переходить к физической близости.
8. После каждого свидания записывайте в дневнике свои чувства, реакции и ответы. Меняется ли ваш стиль общения от свидания к свиданию? Может быть, вас что-то удивило в себе? Вы ожидали каких-то других реакций?

Если вам неудобно сразу уходить со свидания, а человек реально неуютный и неприятный, можете воспользоваться моим методом: представьте, что он маньяк, и стеснение как рукой снимет.

1. Получайте удовольствие. Свидание — не повинность, не долг, который вы обязаны выполнить.
2. Будьте осторожны. Первые свидания должны быть простыми. Обычный обед в кафе или чашка кофе помогут установить границы, не затягивать встречу и не чувствовать себя скованно. Если человек покажется подозрительным, доверяйте своей интуиции и уходите сразу. Придумайте отговорку и уходите.

Если вернулась душевная боль или свидание кажется тягостным и пугающим, возможны два варианта. Это может быть остаточное горе: новое свидание означает, что с прошлым окончательно покончено, и вы начинаете новую главу жизни. Либо это ещё один знак, что вам рано ходить на свидания. Попробуйте сделать шаг назад и восстановить лёгкое и беззаботное отношение. В такие моменты как нельзя лучше поможет перерыв и несколько аффирмаций.

Ещё пару слов о свиданиях. Когда вы контактируете с потенциальными любовниками, в голову могут полезть непрошеные мысли о бывшем, а в сердце отзовётся печаль по потерянным отношениям. Выдохните, это нормально. Вот что советует сама Сьюзи:

14. Что бы ни случилось, не считайте неудачный опыт провалом. Это всё равно опыт, и лучше превратите эту историю в смешной анекдот для друзей.
15. Постоянно повторяйте, что вы в порядке, несмотря ни на что. Вы в порядке, даже если свидание заставляет вас думать о бывшем партнёре.

Вот замечательное определение свидания:

Не старайтесь засунуть кубик в круглое отверстие.

Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнёр, который будет дорожить вами.

Этот план должен содержать пункты, чего нам хочется от новых отношений. Определяем свои ценности. К чему мы стремимся? Где проходят наши личные границы? Что для нас приемлемо, а что нет? С какой вещью мы ни за что не станем мириться? В чём мы готовы пойти навстречу? В чём не станем поступаться своими интересами? Перечитайте получившийся список и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.

Ха! Ну, неплохо, неплохо. А раз дневник с нами навсегда, тогда доверим ему наш план.

Нужно опять брать дневник. И я по этому поводу хотела начать с шутки про то, что в психологии при любой проблеме главное вести дневник, но что-то креативка не креативила, поэтому вот как пошутила нейронка: «Знаете, чем отличается психология от романтических отношений? В психологии ты точно знаешь, что дневник тебя не бросит».

«Вы получаете то, с чем миритесь, поэтому никогда не забывайте о своих жизненных установках. Не меряйте новую связь прошлыми отношениями, убеждая себя, что “это лучше, чем раньше”, — не довольствуйтесь малым.
Только последовательная и безусловная любовь может быть достаточной. Впервые в жизни ко мне пришло осознание, что мои ожидания от отношений могут быть слишком занижены, и моё “хорошо” — отнюдь не хорошо. Если я согласна на малое, то немного и получаю.
А по моему мнению, лучше остаться одной, чем мириться с тем, что совсем не по душе».

Вот главные правила не только выбора партнёра, но и повседневного поведения. Я хочу ими закончить не только этот подкаст, но и всю книгу. Иногда будет трудно, но мы собрались здесь, потому что не можем больше мириться с нашими судьбами. Давайте вместе поклянёмся хотя бы на крови, что постараемся частично следовать этим строкам из книги:

Слушательница Сьюзен рассказывала, что новый партнёр начал ревновать её к друзьям и запрещать с ними общаться. Ей было тяжело, но она послала ревнивца катиться колбаской и очень гордилась своей решимостью.

Поэтому в течение первых нескольких недель знакомства с новым человеком вам необходимо определить для себя, способны ли вы в этих отношениях оставаться собой. Не занимает ли этот человек слишком много вашего времени? Не нарушает ли его появление в вашей жизни её обычного ритма? Например, не приходится ли вам теперь отказываться от посиделок с друзьями?

Смотрите, ранний этап отношений похож на затянувшееся свидание, где не только мы будем рыгать и сутулиться, но и узнаем о тёмных сторонах партнёра. Быть может, эти усы любят окунаться в кофейную пенку или из них вылетают ругательства в ваш адрес.

Свидания прошли результативно по 15 правилам. И теперь это не просто мужик с глупой улыбкой и усищами, как у таракана, а ваш мужчина с добрым сердцем и изысканными усами, которые, словно тонкий вензель, добавляют утончённости и благородства.

Так сказала я или Марк Аврелий.

Друзья, надеюсь, я с толком и полезной информацией прожужжала вам все уши. Уверена, что вы почерпнули много нужной информации (например, про усы и горбыль на спине). Теперь никто из нас не принесёт себя в жертву деструктивным отношениям.

Авторский подкаст по книге Барбары Шер
«О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться»

Читайте так же: