Меня зовут Катя Сталь! Вы на тг-канале «Дневник паники». И мы будем как чёртовы дементоры всасывать счастье и радость, пока, сука, с танца вставать не начнём, как в мультиках Диснея.

Сорри, дамы и господа, но больше я не позволю нам страдать! ХВАТИТ! У нас новые прошивки! Мы будем такими же глупыми, но счастливыми и удачливыми, как Форрест Гамп. Научимся находить радость в мелочах, как Фил Коннорс в «Дне сурка». А верить в любовь, знаете, как мы будем? Как милаха Бриджит Джонс. А бороться с кризисом и покорять новые рубежи как кто будем? Как Крис Гарднер из «В погоне за счастьем» или Мэгги Фицджеральд из «Малышки на миллион». Ей было глубоко плевать на свой возраст, она верила в себя, когда никто не верил.

Грусть, печаль, обида, ненависть, нервы, слёзы, дрожь — всё это закончилось в первой части подкаста книги Сьюзен Эллиотт «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь». Там мы получили первый удар горем после расставания. Под лупой, нет, под телескопом Хаббл разобрали главное правило выхода из кризиса: «Никаких контактов». Если не читали, начинайте именно с этого момента. Из песни слов не выкинешь, как говорится.

"О чем мечтать.
Как понять, чего хочешь
на самом деле,
и как этого добиться"

Так, так, так, план действий следующий:

Я, кстати, сегодня заряжена на успех. И хоть материала больше, чем звёзд в рефракторе у Коперника, мы всё успеем. И, рефрактор — это синоним телескопа. Ещё и словарный запас сегодня пополняем. Вот настолько я заряжена, аж искрюсь. Бжжж...

Что нам делать с этим вашим горем? Страдать. Аккуратно, дозированно, безопасно страдать. Просто садитесь и вспоминайте отношения — счастливые и не очень моменты, кричите, бейте подушки, а в конце падайте без сил от усталости. А в голове держите мысль, необходимую для выздоровления: «Исправить и вернуть прошлые взаимоотношения невозможно.»
Но в жизни не бывает крайностей. Нельзя страдать без радостей и заботы о себе. Поэтому вторая часть выздоровления построена на самоуважении и любви.
На «крестьянском языке» выздоровление выглядит так: с 08:00 до 10:00 страдаем, с 10:00 до 18:00 занимаемся делами, с 18:00 до конца дня балуем и заботимся о себе.

Что такое горе и зачем его переживать?
Английский поэт Уильям Купер сложил слова в правильный ответ: «Горе само по себе лекарство.»
Получается, если не горевать, то и вылечиться нельзя. Мы должны горевать — именно это написано в каждой книге по психологии. Те знаменитые фразы: «Проработайте свои боли. Разберитесь в причинах гнева. Не запихивайте эмоции в дальний ящик».
Сьюзен тут полностью солидарна с вышесказанным. Она пишет: «Простое знание, что твоё одиночество, боль, тоска, страх представляют собой естественные эмоции, которые обязательно закончатся, — уже огромная поддержка.»

Мысли — не курилка, где могут высказываться все эмоции, переживания и случайные участники, проходившие мимо. Мысли должны быть позитивными, ведь они напрямую влияют на самооценку и настроение. Если вы идёте на работу и мусолите негатив: «Дорога в ямах, на небе серость, дети пропащие, муж изменяет, то что будет с вашим настроением? Наверное, горы будете готовы свернуть? Или шею?
Негативные мысли следует перехватывать и заменять их позитивными установками или аффирмациями.

Если бы я начала раньше записывать свои идеи и планы, то уже возглавляла бы теневое правительство, установила контакт с инопланетянами и полюбила людей. А так придётся это отложить на пару месяцев.

Записывайте свои чувства, переживания и радости. Что происходит? Какой шаг хотите сделать дальше? Как у вас дела? Чем занимаетесь? Записи не только помогут разобраться в эмоциональных переживаниях, но и с их помощью вам станет намного проще превратить свои мечты и цели в конкретный план действий.
Писатели давно просекли фишку дневника:
Мэй Сартон писала: «Ведение дневника — это путешествие внутрь себя, поиск сути собственного "я".»
А я вот пишу дневник по принципу Ницше: «Записывайте свои мысли. Самые важные из них склонны растворяться в потоке повседневности.»

У меня есть конкретный, рабочий ответ, продиктованный самой психологиней горя и болезненных разрывов — Сьюзен Эллиотт.
Пока вы работаете со своим горем, тяжёлые эмоции нужно ежедневно компенсировать, то есть заботиться о себе и поддерживать себя самыми разными способами:

Когда их проговаривать?
Всегда, когда ловите себя на негативных мыслях, используйте обратные аффирмации. Когда просыпаетесь и засыпаете, когда принимаете ванну или едете на работу. Наверняка вы уже поняли, что аффирмации должны быть короткими, утвердительными, лаконичными, конкретными, в настоящем времени. Господи, как же я хорошо подаю вам материал. Ой, аффирмация вылетела.

Вот примеры аффирмаций:
• Я отлично держусь на публике.
• Я ответственная.
• У меня отличная задница. (Неожиданно вклинилось.)
• Я справляюсь с этой работой.
• Я привлекаю хороших людей.
• Я умею доводить дела до конца.
• Я оптимист до мозга костей.

Частое правильное повторение фразы заставляет подсознание думать, что это правда. Отчасти этим способом пользуются СМИ, когда начинают вбивать в головы людей всякую дичь из всех утюгов.

А знаете, как закончилась история? Она выучила английский, французский и китайский, пошла на кафедру иностранных языков, бросила Андрея и живёт сейчас в Париже. А знаете, что она мне внушала? Что я влюблена в физрука… Ну не сучка ли?

Давайте я ещё отражу аффирмации на примере, чтобы было понятнее, с каким "зверем" мы будем работать. Пример мой. В школе я дружила с Настей, родители Насти были людьми умными и дрочили её английским так, что она со школы не хотела идти домой и отсиживалась у меня, визуализируя, как горит London is the capital of Great Britain. Мы с ней тогда баловались НЛП и гипнозом Милтона Эриксона. Я ей внушала по шутке, что она любит английский больше Андрея, с которым она встречалась. А она мне подыгрывала, целуя учебник, будто внушение удалось.

Инерция подсознания проявляется в том, что оно:
• откликается на повторяющиеся сообщения и запечатлевает их;
• не может быстро разучиться.

Простота подсознания выражается в том, что оно:
• понимает лишь отдельные и простые понятия;
• воспринимает сообщения буквально;
• признает только настоящее время;
• не понимает отрицательных формулировок и сослагательного наклонения;
• очень хорошо реагирует на визуализацию.

Книжное определение звучит так: аффирмация — это положительное утверждение о вашей личности, которое отправляется прямо в подсознание. А чем вообще занимается подсознание? Оно формирует наши навыки, привычки, склонности и представления о собственной личности. Подсознание работает элементарно.

Какой смысл в этих записульках?

Отвечу цитатой: «Пусть работа с горем и проживание отрицательных чувств не заслоняют от вас существующие ресурсы и блага.»

Упражнение одновременно и смешное, и странное, и попробовать хочется. Доктор советует утром и вечером записывать благодарность за что-нибудь. Сьюзен поначалу писала бредовые благодарности: «За короткую очередь в магазине», «За то, что машина завелась», но обнаружила, сколько всего нормального и правильного происходило в её жизни.

Ну, поняли, короче.

Тут всё просто. К аффирмации «Я уверенно выступаю на публике» прибавляем фантазию, где я стою на сцене, голос не дрожит, движения широкие, властные, все взоры устремлены на меня. Я театрально замолкаю и слышу звон тишины — слушатели замирают в ожидании следующей фразы, а потом раздается шквал аплодисментов. Я — живая легенда, лучший оратор современности. У меня буквально нимб над головой, настолько я хороша!»

Ключ к успеху — сделать каждую цель реалистичной и разбить её на понятные этапы.
Избегайте нереальных целей, они лишь укрепят ваши старые убеждения в своей никчемности. А вы теперь аффирматор и «достигаете поставленных целей». Составьте таблицу с возможными препятствиями и определите конечную дату. Запишите в свой план как можно больше деталей, чтобы краткосрочные цели логично вели к долгосрочной.

• семья, отношения, дом;
• благотворительность, волонтёрство, духовная сфера;
• общение, культура, путешествия, развлечения;
• финансы, карьера, образование.

Даже если мы долго подавляли свои мечты, какая-то часть нас всё ещё держится за них и всё ещё хочет их воплотить.

Сьюзен обещала менять нашу жизнь по всем фронтам? Настал момент.
Освобождение от деструктивных мыслей даёт нам время на исцеление, но дальше наступает момент, когда пора переключить сознание на мысли о будущем.

Наденьте на запястье канцелярскую резинку, и каждый раз, когда захотите подумать, как там поживает бывший, оттягивайте её на внешней стороне запястья и резко отпускайте. Вскоре вам надоест бить себя, и мысли о бывшем довольно быстро отстанут. Эта рабочая техника давно применяется в поведенческой терапии.

Наш мозг так устроен, что не может работать сразу с двумя процессами. Поэтому можно попробовать отвлечь его раскрасками-мандалами — это такие раскраски с узорами из различных культур. Многие преподаватели медитации считают, что, заполняя мандалы цветными штрихами, человек получает доступ к собственному творческому началу.
А чтобы провалиться в дзен окончательно, включайте спокойную музыку, зажигайте свечи, и отлёт сознания из тела будет обеспечен.
Второй способ — кровавый, основанный на ужасной боли и муках. Только для сильных духом. Помните, как Прометею каждодневно клевали печень? Так это была разминка перед следующим упражнением.

Я ловлю истинный кайф от покатушек на машине. Знаете, когда останавливаешься по сто раз, прогуливаешься, пьёшь горячий чай масала из термоса, слушаешь тишину в глуши, а если к этому добавить прожаренный шашлык на берегу безлюдной реки, то вселенная ещё не видела таких счастливых людей. А когда вы присоединитесь ко мне, то она и вовсе схлопнется.

Дело может быть любым:
• пройтись по магазинам;
• купить новую книгу;
• сходить в кино или залипнуть за сериалом с роллами и бокалом вина;
• сыграть в гольф, бильярд или теннис.

Суть простая — уделить себе время. Это самая целительная тема. Свидание с собой укрепляет нашу решимость бороться за себя.
Выключаем телефон и все каналы связи и делаем то, от чего получаем истинный кайф. Сьюзен набрала ванну с пеной, сделала маску для волос, как следует отмокла, а потом забралась в кровать с хорошим романом. Ритуал стал еженедельным и желанным. Женщина покупала ароматизированные соли, дорогие шампуни и гели, обзавелась дизайнерской пижамой, потом — шикарными простынями, подушками и одеялом. И пришло оно… Ощущение счастья и чувство настоящего самоуважения.

Если это не венец идей доктора Эллиотт, то я влюблюсь в физрука.

Тщательно следите за тем, что вы говорите и делаете в присутствии детей. Вам предстоит стать образцом правильного поведения. Всегда поступайте так, как хотите, чтобы поступали они. Покажите своим примером, что такое самоуважение, самодисциплина, здоровые взаимоотношения, личные границы и система ценностей.
Знаете, это основа основ. Наши родители знают правило: «Дети не слышат нас, а смотрят на наши поступки.» Но ни один родитель не следует этому примеру. Ты должен держать себя в руках, а сами закатывают истерики. Ты должен читать, а сами книгу в руках не держали.
Вот две самые частые ошибки измученного разводом одинокого взрослого: он либо кричит на детей и требует полного подчинения, либо пускает всё на самотёк. Поступите иначе: поговорите с детьми о том, что у вас теперь в семье новые порядки, и каждому предстоит взять на себя посильную нагрузку и помогать остальным.
Позвольте детям участвовать в принятии решений: какие продукты покупать, что готовить на ужин.
И ещё один момент. Почти все постсоветские родители недостаточно хвалят детей. Это в корне неправильно.
Хвалите и искренне радуйтесь вещам, которые ребёнок делает без напоминания: «Я знала, что у тебя получится!», «Ты здорово это делаешь!», «Спасибо, что так помогаешь!» Будьте щедры на похвалу.

Не замалчивайте случившееся. Никаких «папа поехал к бабушке» или «улетел в командировку».
Усадите детей и спокойно объясните, что они тут ни при чём, и что мама с папой любят их по-прежнему, несмотря ни на что. Если чадо спрашивает о причинах, не углубляйтесь.
Дети могут очень бурно воспринять эту информацию. Не надо их успокаивать, пусть эмоции выходят наружу. Не забывайте: им тоже больно, и это их горе. Главное — не принимайте истерику на свой счёт.
А ещё важная мысль: ребёнок может не принимать ваш разрыв. Не стоит ждать от детей благословения на развод.

Давайте теперь поговорим о нашем наследии. И это я не о домах и машинах, а о главном наследии — наших детях.
Каждый ребёнок индивидуален, уникален и будет по-разному реагировать на развод. Кто-то будет подавлен, а кто-то, наоборот, начнёт бушевать и требовать внимания. Но с точки зрения психологии все страхи и страдания сводятся к базовому вопросу: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых и воспринимают любые перемены как личную угрозу.
Основа от психолога следующая:
Забота о чувствах ребёнка не должна лишать вас авторитета и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться в этот страшный период, «когда мама и папа разлюбили друг друга». Постарайтесь создать для детей атмосферу безопасности, заботы и любви — и шесть правил помогут вам в этом.

Никогда не заставляйте их принимать нового человека сразу после развода. Сьюзен указывает на то, что все дети индивидуальны, но она обычно советует родителям маленьких детей подождать минимум год. Если дети постарше, то от шести месяцев до года.
Думаю, многие с этим в корне не согласны, так как сразу уходят к другим партнёрам. Но придержать коней со знакомством следует по двум причинам.

Не беспокойтесь, этот человек не займёт в жизни детей ваше место. Главное — вам самим не отступать в сторону.

Сразу недвусмысленно дайте понять своему спутнику, что дети у вас всегда на первом месте. И попросите детей честно сообщать вам свои впечатления о вашем партнёре.
Есть ещё одна проблема, касающаяся новых партнёров. Она едкая, неприятная и очень переживательная.
Так как у меня её не было, возьму пример клиентки доктора Эллиот:
«Я не ожидала, что меня так подкосят рассказы о новой девушке мужа: как чудесно она готовит, как детям понравилось делать с ней лазанью. Бывший со своей пассией делает всё то же самое и даже отдыхать ездит в те же места, где мы проводили отпуск. Меня раздражает, что новая девушка наслаждается той семейной атмосферой, которую я потеряла.»

Если вы будете навязывать детям знакомство со своим новым избранником на пике их переживаний по поводу краха семьи, вы сильно рискуете испортить свою дальнейшую личную жизнь. Если дети возненавидят нового человека лишь за то, что он заявился в их дом слишком рано, может случиться так, что эта неприязнь останется навсегда.

Дети в принципе всегда нуждаются в правилах и регламентациях, но распорядок, разумные ограничения и подчинение становятся особенно важными после развода.
С точки зрения детской психологии, родитель, позволяющий ребёнку прыгать у себя на голове, не сможет защитить его от внешних угроз. Если вы ведёте себя как размазня, у них не сформируется чувство безопасности.
Иногда самое любящее слово, которое можно сказать своему ребёнку, — это слово «нет».

Может быть, вы когда-нибудь отступали от своих решений и нарушали своё слово? Может быть, ваши просьбы и требования так противоречивы, что вы сами в них путаетесь?
Сейчас внимание, вслушайтесь в каждое слово:
Если одного из родителей гложет чувство вины, он, как правило, резко понижает планку своих требований к ребёнку. Как бы странно это ни звучало, как бы это ни противоречило природе любящего родителя, но после развода нужно стать более строгим к детям. Ребёнку необходимо знать, что вы способны нести за него ответственность.

Всё. Отдаю свой рот Сьюзен Эллиотт, как бы это ни звучало.
Если ребёнок стал плохо себя вести — перестал слушаться, проявляет неуважение, хамит, давит, — запомните одну важную вещь: дети не только нуждаются в том, чтобы у них были родители, но они хотят, чтобы вы и были родителями.
Подумайте, что сами вы должны изменить в себе, в своём поведении, в своей модели взаимоотношений. Какую ролевую модель они видят в вас? Послушайте себя, посмотрите со стороны на свои поступки. Проанализируйте, какие личные границы вы установили своим детям.

Знаете, в чём проблема большинства родителей? Они понятия не имеют, как нужно растить ребёнка, ни йоты не знают об азах воспитания или детской психологии. Им подсказывает природа и чуйка, как поступать. А потом эти люди жалуются, почему ребёнок отдалился от них или возненавидел.
Ребёнок — это пластилин: если вы делаете так и так, то получаете ожидаемый результат. Тут нет подводных камней.
То, что я сейчас буду рассказывать дальше, убережёт вас от серьёзных проблем с детьми. Вы не узнаете такого словосочетания, как «проблемный подросток», а ребёнок будет вас беспрекословно слушаться — без ремня и криков.

равило трёх раз. Этот метод воспитания применяется в раннем возрасте, чтобы в подростковом периоде ребёнок уважал вас, ваши слова и решения.

Автор сказала женщине, что в следующий раз нужно поднять сына с пола, оставить тележку с товарами в зале супермаркета и уйти в машину. Итану надо сказать: «Как только перестанешь плакать, мы вернёмся в магазин». Когда он успокоится, они возвращаются в зал. Если истерика начинается во второй раз, они снова идут в машину. Третий раз — едут домой. Очень важно, чтобы в третий раз возвращение в магазин было окончательно отменено.
Ну что, узнаёте в этом поведении большинство детей? У меня просто сотни случаев из жизни, где капризы малышей сменяются криками и поджопниками от необразованных родителей.
На этой прекрасной ноте поджопников расслабимся на шестом правиле и будем заканчивать.

Сьюзи объяснила ей, что надо позволить ему кричать до тех пор, пока он сам не утомится. Можно оставить его на полу или перенести в кроватку, но не злясь и не отчитывая его, спокойно ждать, пока прекратится истерика.
Аналогичная ситуация складывалась в магазине, когда Итан хотел новую игрушку. Он подбегал к полкам и вытаскивал машинку, которая ему нравилась. Мать каждый раз хватала его за руки и ставила игрушки на место. Он злился и кидался на пол. Она сдавалась и покупала ему игрушку. Итан снова получал положительное подкрепление, следуя за своим импульсивным желанием.

Однажды слушательница семинара Сьюзен попросила совета насчёт своего четырёхлетнего сына Итана. В дождливый день, Итан сказал, что хочет погулять. Мать ответила: «Нет, идёт дождь, сегодня гулять нельзя». Итан повторил, что хочет на улицу. Она снова сказала, что сегодня из-за дождя не получится. Итан бросился на пол и заорал. Тогда она достала комбинезон с дождевиком, и они пошли на прогулку.

П

Пусть каждый ваш ребёнок почувствует, что он особенный, что именно он, отдельно от своих сестёр и братьев, занимает в вашей жизни неповторимое место.
Не нужно придумывать ничего из ряда вон выходящего — даже совместный поход в кино или кафе будет достаточен, чтобы ребёнок не сомневался в вашей любви.
Я по себе знаю, что этот пункт очень сложно реализовать на практике. Родители не киборги, и всё равно кого-то любят больше из своих отпрысков, и этого не спрятать. Малыши это чувствуют.
Спешу напомнить: ваши дети не просили, чтобы их рожали. Это было вашим решением. Подойдите к своей роли родителя ответственно. Как семья вы вместе преодолеете все тяготы разрыва, а общие переживания сделают вас только сильнее.

Аплодисменты нам! Проделана огромнейшая работа. Каждый человек достоин жизни в любви и спокойствии. Так давайте так и будем жить. До новых встреч!

Последний штрих: если в прошлой части подкаста мы оплакивали Гэндальфа, то в этой мы уже побеждаем Саурона, и остаётся один вопрос: как построить здоровые отношения и задышать в унисон с новым любящим партнёром?
Если проводить аналогию, и мы в роли Фродо, тогда нужно решить: уезжаем мы с эльфами на лодке или возвращаемся обратно в Шир и строим заново свою жизнь, как это сделал Сэм. В третьей, заключительной части подкаста про расставание будем Сэмом.

Саммари по подкасту звучит так:
Горе — это нормальное чувство, оно и есть лекарство. Работу с горем уравновешиваем упражнениями самопомощи.
Вся вторая часть посвящена нашим послушным детям. Благодаря шести правилам в вашей семье всегда будет царить любовь и спокойствие, даже в период разрыва. А правило трёх раз сделает вас авторитетом в глазах ребёнка.
Третья часть про построение здоровых границ уже никак сюда не вместить. Как же я не умещаюсь по времени, когда пишу текста. Ну не знаю, что тут можно ещё вырезать, хоть стреляйте.

Авторский подкаст по книге Сьюзен Эллиотт
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь»

В следующей части обсудим: