Сейчас тяжело, но солнце воссияет, и всё снова станет ясным. Впереди много работы. Давайте начинать!

Сьюзен стала юристом и психиатром после расставания, а сама является карикатурным примером горе-жены. Мать жестокостью забивала идеальную чистоту прямиком в мозг юной девочки, а заодно — неврозы и неуверенность в себе. В созависимых отношениях автор родила троих детей. Муж постоянно гнобил её: за неизысканную еду, разводы на полу, отдых и низкую зарплату. Побои чередовались с ползанием в ногах у тирана. А куда она с тремя детьми пойдёт? К матери
Книга посвящена не только обретению устойчивой жизни после разрыва. Автор идёт дальше и заставляет нас превращать тяжелейшие испытания в источник мощного преобразования жизни по всем фронтам: лучшая работа, больше заработка, желание учиться, лучший родитель для своих детей, достижение целей и дыхание полной грудью!
Сьюзен будто шепчет сквозь слёзы: «Всё, что меня не убивает, делает меня сильнее. Я — феникс и возрожусь новой, полной личностью. Я взлечу так высоко, что больше не увижу, насколько ты низко находишься от того, кем я стала. Я тебя пережила и больше не замечаю».

Меня зовут Катя Сталь. Вы на тг-канале «Дневник паники». Сегодня я разберу книгу Сьюзен Эллиотт «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь».

СТОП! Скорая на пороге, дорогой читатель! Хватит себя изматывать!

Не здороваюсь и не расшаркиваюсь в вводных материях. Если ты слушаешь этот подкаст, значит, тлеет прошлое, горит настоящее, а впереди — разбитые вдребезги мечты о детях, старости у камина и двух лабрадорах.
Может быть, ты держишься на людях, но стоит остаться наедине с собой — эмоции бьют солёными ручьями из глаз, а боль не...

"О чем мечтать.
Как понять, чего хочешь
на самом деле,
и как этого добиться"

Поэтому стартуем, ведь вода под лежачий камень, как известно, не течёт.

Логически это выглядит так:

Третья часть посвящена настоящей любви: как её отличить от деструктивных созависимых отношений. Как найти своего доброго и заботливого человека и построить связь с ним на основе бесконечного уважения и обожания вас. И обожание тут не для красного словца: Сьюзен реально будет учить, как добиться того, чтобы любовник готовил завтраки с утра, делал массаж ступней и всей душой любил ваших детей.

Во второй части я расскажу, как правильно прорабатывать горе, разделяя его на стадии. Как заботиться о себе на примере семи упражнений. Эти простые тренировки отделят горе от ума, научат любить себя в зеркале и гордиться тем, кем вы стали, помогут развить позитивное мышление, лёгкость в делах и взглядах, позволят заново полюбить мир и начать улыбаться. А как вести себя с детьми, чтобы не травмировать их ещё больше? Как построить общение с ними и добиться беспрекословного послушания? Как стать сильным родителем, которого они будут уважать — без ремня и криков, естественно. Об этом во второй части.

Первую часть посвящу выходу из самой горячей, первой стадии — когда непонятно, произошло ли окончательное расставание; когда мир рухнул и нет сил делать повседневные дела; когда вас предал самый близкий человек, и сердце кричит: «За что? Я этого не перенесу!»; когда непонятно: «А что дальше? Мы были как неразлейвода!»

нигу я разделю на три части.

К

октор Эллиотт начинает буквенную терапию с азов психологии.

Сейчас важно понять: мозг просто занял свободную часть времени и мыслей самой сильной эмоцией в данную минуту — горем.

Но так не бывает. Здесь наша задача — не пускать грустные мысли на самотёк. Нужно через силу начинать заменять боль на позитивные установки. Как это сделать? Об этом чуть дальше. Решений автор предложит много, и они действительно адекватные.

В таком ключе мы просто заменили бы освободившуюся пустоту другими делами и мыслями. И на горе не осталось бы ни времени, ни места.

Мы не в силах в первую минуту после болезненной потери смекнуть: «Ага, теперь я одна! Но это даже отлично — займусь йогой, окончу второе высшее, колонизирую Марс. А моему ребёнку даже лучше расти без одного дебила-родителя. Ну и что, что я в финансовой яме? Так даже больше мотивации построить свою карьеру! Пойду наберу ванну с бомбочкой и почитаю "Джейн Эйр", а завтра составлю резюме и поделю вещи с бывшим. Уже забыла, как его зовут...»

Первая истина. Вот смотрите, до разрыва ваши отношения занимали львиную долю времени и мыслей. После расставания на этом месте образовалась пустота, которая мгновенно наполнилась желчью, горем и слезами. А природа не терпит пустоты.

Д

торая истина. После расставания все люди выбирают один из трёх путей:

Какой вывод? Мы не должны пытаться вернуть сгоревшие отношения и не должны делать вид, что проблема уровня «сделали маникюр пошлого оттенка».

А ещё остаются повседневные дела. Лично я на этом сыплюсь мгновенно... Тупо парализует всё тело и мысли, будто жизнь — это лава. Еда в холодильнике покрывается плесенью, полки пылью, а сердечная мышца — шрамами. Ночь сменяет день, а я просто сижу...

Какой путь выберете вы? Третий? Этот вариант более привлекателен, приносит куда больше радости и шансов на удачные отношения. Но большинство людей выбирают первый. Если первый не срабатывает, переключаются на второй. Почему? Потому что они понятия не имеют, как реализовать третий путь.

Третий путь. Основательно вылечиться, проанализировать свой опыт и выработать новые стратегии поведения, то есть научиться самостоятельно выстраивать разумную и полноценную жизнь.

Второй путь. Сделать вид, что ничего не произошло, и продолжать в том же духе, что неизбежно приведёт нас к очередной неудачной связи.

Первый путь. Тратить всё своё время, все усилия (кстати, тщетные!) и выплакивать глаза в надежде отвоевать и вернуть бывшего. Звучит очень унизительно, но сама я лет пятнадцать назад попала в ловушку: «Напишу ему и попробую объяснить, почему мы не должны расставаться». Это было как наваждение. Я звонила ему, потом плакала, писала и снова плакала. А желание связаться с этим лохматым мозгоклюем только нарастало. Наревелась до того, что глаза жгло, будто соли насыпали, а веки опухли до валиков. А всё потому, что рядом никого не было с мозгами, а родители рассказали об амурных делах лишь: «С мальчиками рано ещё встречаться».

В

Не утомились ещё? Стараюсь объяснять сложную материю на пальцах, с шутейками и примерами. Дайте знать лайками или комментариями, что всё нравится, или вы в гневе клянёте себя за тот миг, когда включили подкаст, сожалея, что не услышали столь ценный материал раньше.

Это очень похоже на правду. Ведь настрадавшись вдоволь после того обморока крашеного, я активно взялась за ЕГЭ и поступила на бюджет, начала заниматься фитнесом и практиковать НЛП, а ещё поехала в кругосветку, пила чай на вершине Эвереста и подружилась с Леонардо ДиКаприо на церемонии королевы Елизаветы II. Конечно, тут не всё правда... Про фитнес я приукрасила, каюсь.

По своей природе мы ленивые скотобазы. Если есть не с помойки и спать не на картонке, то инстинкты шепчут: «Этого достаточно, можно валять дурака или, на худой конец, размножаться». Исключениями являются мечты — это единственный двигатель прогресса, когда вся пирамида Маслоу уже закрыта.
Но сейчас речь о другом. При расставании мозг задаёт вопросы: «Псс, а будем ли мы дальше так же сытно питаться? Мы случайно не зависим от кого-то финансово? А где мы теперь будем жить? Это же придётся делить трёшку и переезжать в старый фонд. Я не готов опять жрать клопов в общаге!»
Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего происходят, когда мы чувствуем себя несчастными и неудовлетворёнными, когда нам очень неуютно. Только в такие минуты, гонимые беспокойством, мы бросаем привычную колею и отправляемся искать новые пути и более верные ответы.

Смотрите, сложнее всего держаться, когда вы подавлены и расстроены. Будут моменты, когда вы начнёте скучать по бывшему настолько сильно, что захочется немедленно услышать его голос! Но этого делать нельзя. Абсолютный запрет, табу! Есть книга «45 татуировок менеджера», а у нас будет одна жирная татуировка на лбу «Никаких контактов с бывшими.»

Когда вас потянет набрать номер или отправить сообщение, займитесь чем-то другим: позвоните друзьям, покричите, ударьте подушку — но ни в коем случае не звоните. NO CALLING любой ценой!
Важно уяснить одно: «Наши чувства нормальны и естественны, и они пройдут, если мы научимся ждать».

Психолог называет это режимом «Никаких контактов» (НК).

Сьюзен Эллиот открывает главный секрет послеразрывной терапии — то, что все психологи советуют делать в первую очередь. Это самая распространённая ошибка, которую допускают люди после расставания: пациенты не могут или не хотят прекращать общение с бывшими.
Первое, что необходимо сделать, — полностью оборвать все контакты с бывшим. На время это должно стать жизненным приоритетом. Только так вы сможете обрести своё пространство, найти покой, исцелиться и двигаться дальше.

Вот анекдот по теме главы: «Пациент жалуется: "Доктор, когда я так делаю, мне больно". Доктор отвечает: "Так не делайте это!"»

П

Из книги автор приводит пример пациента:

Наша Сьюзен рассказывает, что потратила буквально тысячи часов консультаций, помогая людям разобраться, почему их причины общаться с бывшими — лишь отговорки. Она приводит семь основных вариантов.

• Мелани Тония Эванс, специалист по восстановлению после нарциссических отношений, считает полный разрыв контактов критически важным шагом в процессе исцеления.
• Марк Мэнсон, автор бестселлера "Тонкое искусство пофигизма" , подчеркивает важность полного разрыва контактов для эмоционального восстановления.
• Доктор Гай Винч в своей книге "Как залечить эмоциональные раны" также выступает за временное или полное прекращение общения, объясняя это тем, что контакт с бывшим партнёром активирует те же нейронные пути, что и физическая боль.

В книге уделяется реально много времени режиму НК. Сначала я хотела сократить эту тему. Чё там сложного? Не общайся с бывшим — и всё. Но это базис, ядро, стержень всей терапии, если хотите. Этот принцип ещё называется "контакт ноль" или "no-contact", и он описан десятками психологов и психиатров.

«Мужчина, которому режим НК давался очень сложно, говорил, что "просто не расстаётся с телефоном", но ему удалось остановиться. Он писал мне: "Удалил из мобильника её номер, из компьютера — её электронный адрес. Не разговариваю с ней уже две недели и постепенно прихожу в себя".»

Дополню классикой миллениалов:
«После стольких лет? Всегда.»

Честно говоря, лично я не хочу видеть или слышать о бывших. Мои примеры показывают, что даже спустя годы чувства могут разгореться от одного взгляда на человека или одного воспоминания о том, как вы были счастливы. Особенно если это были первые отношения, первые поцелуи и прикосновения, чистые мечты о жизни под одной крышей и клятвы, что это навечно...
Не рискуйте. А вдруг любовь всё ещё тлеет где-то глубоко внутри?

Некоторым бывшим парам удаётся со временем стать друзьями, но чем позже это произойдёт, тем лучше.
Ещё раз. Дружба получится только тогда, когда вы станете самостоятельными личностями, обретёте свои пары, интересы и жизненные цели. Только тогда вы сможете поностальгировать, смахнув пыль со старых фотографий.

После разрыва перед обоими стоит важная задача — избавиться от старой, парной самоидентичности. Вы и ваш партнёр ещё какое-то время будете ощущать себя как «Лера и Дима», а не просто Лера и просто Дима. За прошедшие годы у вас сложились определённые шаблоны совместной жизни: ежедневные автоматические реакции (кто готовит, кто убирает, как ходить в магазин, что покупать, где проводить досуг). Какое-то время эти шаблоны будут срабатывать по инерции.

Не спешите протестовать. Мне тоже известны кучи случаев, когда бывшие остаются друзьями. Но здесь немного другое.

Пример:
«Я спросила бывшего, любил ли он меня когда-нибудь. Но он всё ещё не отвечает. Мне нужно узнать правду, чтобы поставить точку и двигаться дальше.»
Тут всё просто. Если вы чувствуете потребность в последней точке — на самом деле вы хотите воссоединиться.
Совет здесь один:
Поставить точку — в ваших руках. Вы должны закрыть эту главу своей жизни, так и не получив всех ответов и объяснений, — закрыть без чьего-либо участия. Примите тот факт, что ответов не будет, что никогда уже вы не изольёте душу этому человеку.
Здесь есть одно неприятное сравнение с внезапной смертью человека: «Вам не суждено больше услышать его голос. Ответов не будет никогда.»

Проблема хорошо известна: порой люди не осознают, что рядом с бывшим их держит не что иное, как надежда.
Сьюзен пишет, что в этом случае режим Никаких Контактов просто необходим. А аргументы такие:
Перерыв нужен, чтобы переосмыслить себя и свою роль в паре, разобраться, что пошло не так и как действовать в будущем. Пока вы продолжаете общение, у вас ничего не выйдет. Предположим, вы снова сойдетесь, но это уже будут другие отношения. Прошлое нужно оставить в прошлом.
Что будет, если восстановить отношения на прежнем фундаменте? Они опять рухнут.

Пример:
«Я продолжала душевно общаться с бывшим и помогать ему, чтобы доказать свою любовь. У меня были разные оправдания — мы дружим, ищу естественного завершения процесса, хочу найти какие-то ответы, — но за всем этим скрывалось стремление завоевать его заново.»

Остановимся на секундочку и зададимся вопросом: почему вы не уловили момент, когда супруг или супруга решили пойти дальше без вас?
Фактически нужно признать, что вы жили с человеком, чьё мировоззрение оказалось несовместимо с вашим. Может быть, с самого начала вы замечали, что у вас разные системы ценностей, что вы мыслите разными категориями. Теперь важно понять: дальше игнорировать эти расхождения уже невозможно. Примите тот факт, что все мыслят по-разному, и отпустите человека с миром, чтобы найти того, чье восприятие мира будет родственно вашему.

Желание узнать у бывшего, что и когда пошло не так, — великий соблазн. Возможно, вы не заметили, как отношения дали трещину, и не поняли, почему та последняя, казавшаяся такой глупой, ссора привела к разрыву. Вам говорили, что любят вас больше жизни. Вы оба знали, что созданы друг для друга. А потом всё закончилось.

Пример:
«Мой муж, с которым мы прожили вместе двадцать пять лет, однажды просто уехал — встретил другую. Я в полном отчаянии. Пусть он хотя бы объяснит, ради чего перечеркнул нашу совместную жизнь.»

Ну и они активно практикуют передачу вещей через почту или друзей.
А вот подарки не требуем обратно и не возвращаем (за исключением помолвочного кольца — это всё-таки символ согласия на свадьбу).

Я о таких нормах раньше не слышала. Это какая-то американская особенность или просто у меня нет опыта подобных расставаний. Но свои вещи нужно забирать буквально за пару дней. А через две–три недели бывший партнёр может их просто выкинуть.

Это всё тот же лейтмотив — поиск встречи. Такое нам не нужно, поэтому руководствуемся правилами:

Вот такой пример есть в книге:
«Мы с бывшим пытаемся наладить совместную опеку над детьми. Приходится постоянно встречаться. Он вечно хвастается, на каких вечеринках бывает и с какими женщинами встречается. Я просто на стенку лезу.»
Хороший бывший и приятный человек. Знаете, это как раз тот случай, когда стоило развестись ещё до свадьбы.
Но давайте разберём самую частую причину встреч с бывшими: вы коллеги по работе. Тут трудно оставаться на высоте, когда все в курсе ваших личных дел. Подумайте, как провести границы на рабочем месте.
Вот достойные советы от Сьюзен:
• Договоритесь с бывшим не обсуждать с другими сотрудниками ваши отношения.
• Ведите себя подчёркнуто корректно, по-деловому.
• Ваша сторона улицы должна быть чистой, даже если на его стороне — хлам и мусор. Если встречи избежать нельзя, держите себя собранно и с достоинством.

И бонусом мысли: «Не был ли мой бывший с кем-то ещё?» И эти подозрения поселят в душе страх и тревогу.
Я знаю случай из уст одной любительницы секса с бывшими. Она удовлетворяла свои биологические потребности с некогда второй половинкой. Она приходила к нему раз в неделю: кино, пицца, вино… Ну, а потом они «под шелест штор растворялись в горизонтальном танце, созданном только для двоих» — так Оксана мне это описывала. В очередную пятницу дверь распахнулась, и там стояла девушка — один в один как Окса. Разве что сиськи добрые, наливные, такими только гвозди забивать. И её мужичок, робенько шевеля тонкими губами, стряхнул пелену «волшебного танца» с моей подруги словами: «Давай сегодня втроём, будет здорово…»

Это не только самая «киношная» причина, но и самая унизительная.
Вот пример:
«Мы попортили друг другу много крови, пока встречались, но примирения в постели всегда были жаркими. Теперь у нас жаркие "дружеские" посиделки раз в неделю.»
Загвоздка вот в чём: когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу принимают за сексуальное возбуждение.
Допустим, вы занялись сексом, но что будет после? Я даже боюсь представить это смятение, эту пустоту, а сколько повиснет вопросов о ваших разбитых отношениях! К сожалению, вы просто использовали друг друга — буквально изнасиловали себя психологически…

Итак, в дневнике отвечаем на следующие вопросы:

Первое. Дневник. Вообще уясните: дневник — это база для всех ментальных проблемам. Смысл в том, что мозг раскрывается на страницах шире, чем в мыслях, а также срабатывает механизм «фейкового проживания ситуации». Это подтверждают исследования психолога Джеймса Пеннебейкера, который изучал терапевтический эффект письменных практик и описал их в книге «Opening Up: The Healing Power of Expressing Emotions» (правда перевода на великий и могучий я не нашла).
На примере: вы пишете, что сказали бы своей наглой носатой начальнице, и мозг проживает этот момент. После этого провокационные зудящие мысли отпускают, будто вы реально ей сказали пару ласковых, а не проглотили её оскорбления молча.

Рот на замок, пальцы в тиски — и ждёшь, пока тяга пройдёт.
Но жизнь — не теория с книжных страниц. Я по себе знаю такие состояния, когда голова всё понимает, но ни руки, ни ноги, ни мысли не слушаются.
Сьюзи предусмотрела этот момент и предлагает упражнения для самых тёмных минут помешательства.

П

Если ничего из перечисленного не помогает, задайте себе честный вопрос: сколько ещё вам надо мучиться, чтобы самой себе сказать «хватит»? Хотите побиться головой о стену еще немного? Чем дольше вы сидите в своем болоте с мыслями о бывшем, тем дольше будет ваш путь — путь к новой и счастливой жизни, которую вы заслуживаете.

Вот пример такого списка:

Напишите свой список действий, которые помогут вам отвлечься от желания позвонить.

Шаг 1. Сделать запись в дневнике (как говорится, кашу маслом не испортишь).
Шаг 2. Позвонить другу или родителям.
Шаг 3. Принять душ.
Шаг 4. Заняться рукоделием или хобби.
Шаг 5. Пойти на прогулку.

Если предыдущий метод не помогает, то следующий шаг — повести себя проактивно, то есть заранее продумать конкретные действия, которые вы предпримете, когда у вас возникнет желание поговорить с бывшим.

Жду вас во второй части подкаста.

Мальчики и девочки, спасибо, что дослушали. Я провожу большую работу для нас. Потому что мы достойны быть счастливыми. И помочь себе можем лишь сами. Боритесь и не вешайте носики.

Дальше по плану 7 упражнений для проработки горя. Не сидеть же, просто давясь мрачными мыслями, наматывая сопли на кулак. И ещё остаются дети, какую позицию занять по отношению к ним, чтобы не потерять их и не травмировать ещё больше.
Решено, будет трилогия, как во "Властелине Колец". Помните, как в конце Фродо уехал на лодке в райские края с счастливой физиономией? Это и будет нашим счастливым финалом. А сейчас мы лишь потеряли Гэндальфа и стараемся смириться с этим.

Авторский подкаст по книге Сьюзен Эллиотт
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь»

В следующей части обсудим:

Т

ак, дамы и господа, как же много времени подкаста ушло на режим НК! Но тут тупо никак дальше не двинуться, пока мы не уясним эту истину – Никаких контактов с бывшими.