Я решила рассказать вам об этом труде, потому что есть мысль, достаточно уникальная, которая, как молния, бьёт из страниц прямиком в мозжечок. Эта мысль звучит так: «Занимайтесь собой и оставьте окружающих людей и события». Эгоистичненько, но стресса и бесячества станет меньше. А теперь давайте переходить к главной теме нашего шабаша: «Как научиться терпению?»

Дослушав, вы сможете терпеть хамство родственников, продавцов, коллег по работе. Вы будете улыбаться каждый раз, когда дегенерат подрежет вас на дороге. Поход в поликлинику станет спокойней, чем сон на необитаемом острове.

Это Чикагский магистр в области психологии. Кармин специализируется на эмоциональных расстройствах, таких как гнев и стресс. Звёзд с неба он не хватает, но является трудягой, каких поискать. Практик до мозга костей, к нему даже можно записаться на приём за 160 долларионов. Вот и книгу он написал под стать себе — ёмкую, с большим количеством упражнений.

Добавлю, что терпеть — не значит сгущать чёрную тучу в сознании ещё сильнее и молчать на выпады окружающих хамов и хабалок. Мы не станем терпилами, а станем спокойными и просветлёнными личностями, похлеще шаолиньских монахов.

Понимаю, что бесит бороться с тем, что всё бесит, но спешу успокоить: будем анализировать не всю книгу, чтобы не выбеситься окончательно. Разбирать будем практическую главу «Как научиться терпению. 7 простых советов.»

Приветствую всех гневливых и пессимистичных личностей! Вы на тг-канале «Дневник паники», меня зовут Катя Сталь. В этом подкасте разбираем книгу Аарона Кармина «Бесит! Как быстро справиться с гневом.»

"О чем мечтать.
Как понять, чего хочешь
на самом деле,
и как этого добиться"

Кто такой этот Аарон и зачем его слушать?

Гнев — это инстинктивная эмоциональная реакция на реальную или воображаемую опасность.

Одной этой мысли мне достаточно, чтобы начать учиться закрывать рот в нужный момент и держать руки в карманах. Но как это сделать, если причины ярости сравнимы с цунами, которое неподвластно психике?

Управление гневом подразумевает не говорить и не делать того, о чём мы потом пожалеем. Можно наорать на кассиршу, что плохо, но не страшно. А можно ударить любимого человека или совершить поступок, последствия которого придётся обдумывать в тюрьме до конца жизни.

Злиться — это больно, поэтому мы ищем способы устранить источник нашего гнева. Большинство людей злятся, когда кто-то или что-то им мешает. И многие, почувствовав недовольство, немедленно хотят избавиться от ненавистной помехи, а если та не реагирует — обругать её.

П

втор предлагает в начале главы пересмотреть цель победы. Её надо сместить с объекта гнева на победу над самим гневом.

Как же я теперь не завидую нашим половинкам.

Надеюсь, понятно, что когда супруг опять не помоет посуду или жена не приготовит еду, просидев весь день дома, мы не бежим словесно пинать партнёра, а сначала побеждаем гнев в себе, а потом на холодную голову обдумываем, как научить этого злодея делать так, как нам надо.

Моя цель — не он, а победа над собой. Моя цель — идти по соседней дорожке, вздохнуть полной грудью морозный воздух и улыбнуться, сказав гневу: «Не сегодня.» Это моя победа, и я горжусь собой.

На моём примере с собаками это выглядит так. Подсознательно мне хочется проучить хозяина за то, что он нарушает закон, подвергает меня и окружающих опасности, за то, что он наглый и беспардонный, шуршит пятками и не думает, что алабай без поводка и намордника в общем парке — это безумие.
Я понимаю, что, сцепившись с ним в перепалке, ничего не изменю. Поэтому я сворачиваю на другую дорожку и направляю ментальные силы на то, чтобы успокоить свой гнев и объяснить себе: это детская травма, переживания беспочвенны. Пусть другая, разозленная я иду и срусь с дегенератом, а исцелившаяся я сохраню и руки в целости, и сознание в светлости, и не дам фрустрации направить меня прямиком в жерло агрессии к хозяину блоховоза.

А

Вступление закончено, и...

Принимать чужое мнение на свой счёт не стоит. Лучше сосредоточиться на собственных чувствах, взглядах и представлениях о мире.

Когда мы принимаем чужое поведение на свой счёт, за этим стоит уверенность, что вся Вселенная против нас.
Порой мы расстраиваемся, потому что нас не похвалили так, как нам бы хотелось. Иногда мы спрашиваем себя: «Почему это вечно случается со мной? Отчего жизнь так несправедлива? В чём причина того, что мне так тяжело жить?»
Задавая себе такие вопросы, мы представляем себя в центре Вселенной. И это про то, что мы тщеславны или заносчивы, — это называется нарциссизмом.
Так происходит, когда мы уверены, что весь мир для нас — или против нас.

И вот это «низшее звено пищевой цепочки» срывается и начинает вас отчитывать за тупость: «Как можно не знать, сколько денег на карте?» Ваши глаза наливаются кровью, а в голове стучат слова: «Как ты посмел ТАК разговаривать с клиентами, со мной?»
Но у человека просто отвратительный день, и вы тут ни при чём. Мы можем лишь пожалеть его: он недостаточно умен, как мы, чтобы позаботиться о своём ментальном состоянии, и разрушает себя.

Настроение на нуле. Вы идёте с утра на работу по темноте и видите бывшего одноклассника. И этот паразит проходит мимо, не поздоровавшись. Наверное, он вас презирает или делает вид, что забыл. Как же зря я давала ему списывать домашку…
Но, возможно, он сам стесняется заговорить или действительно ушёл в себя и шаркает на автопилоте. А может, у него беда, и последнее, что он сейчас хочет – это вести смолл-ток с улыбкой до ушей.
Другой пример. Вы даёте кассиру карту, а там нет денег.

место того чтобы принимать всё близко к сердцу, автор советует менять установки:

В любой компании есть люди, вокруг которых все пляшут, а они просто ведут себя так, как считают нужным.

Аналогично поступаете и вы: ни к кому не лезете, никого не учите, ни к кому не подлизываетесь. Так вы станете эмоционально здоровой личностью.

Советы достаточно поверхностные, но читается мысль, которую я озвучила в начале. Всё, что говорят нам люди, — это лишь их субъективное мелкое мнение. Если им не достаёт ума и воспитания спросить, нужно ли нам их мнение, то пусть выскажутся — на нас это не произведёт ни малейшего впечатления.

• Вы защищаете других от последствий их поступков. (Но они не просили вашей помощи. Оставьте людей.)
• Вы пытаетесь предотвратить беду в будущем. (Живите настоящим: вы не умеете предсказывать будущее.)
• У вас завышенные стандарты для окружающих. (На самом деле вы не знаете, как для них лучше. Применяйте стандарты к себе.)
• Вы пытаетесь доказать другим, что чего-то стоите. (Других не существует. Нужно убедить в этом себя.)

• Вы думаете: «Вот как тебе стоит поступить». (Главное — «стоит», а не «должен». Каждый свободен поступать, как хочет.)
• Вы пытаетесь угодить другим. (Это ошибка. Вы не знаете, чего они на самом деле хотят.)
• Вы изо всех сил стараетесь не обидеть. (Живите по собственным стандартам: что такое хорошо, а что такое плохо. Обиделся? Его проблемы. Фокус на себя.)
• Вы берёте на себя больше ответственности, чем того требует ситуация. (Позвольте другим самим отвечать за себя.)

В

Классический пример — это супруги. У моего друга в семье матриархат. Мать лучше знала всё за своего мужа: что ему есть, во что одеваться, когда просыпаться, уходить на работу и чем заниматься в свободное время. Она жила буквально на две жизни, строя графики дел как для себя, так и для него. Всё это происходило под знаменем — «так тебе будет лучше». Стоит ли говорить, что, когда он брал яйца в кулак и делал, как считал нужным, маман друга закатывала истерики и изводила всю семью?

Если узнали себя, то база заключается в том, что вы ответственны за здоровье и благополучие своих несовершеннолетних детей. Взрослые отвечают за себя сами. Даже родители. И точка. Если кому-то нужна наша помощь — попросят. Не додумываем за окружающих.

Начнём с первой части. Большинство людей — ответственные люди. Они платят по счетам, ходят на работу и чистят зубы. Но некоторым собственной ответственности недостаточно: они идут дальше и берут на себя ответственность за других. Иногда нам кажется, что мы должны решать чужие проблемы, убеждать, что человек не прав, учить его, как поступать лучше. Когда кому-то грустно, чрезмерная ответственность велит нам развеселить его. Если кто-то зол или расстроен, мы чувствуем себя обязанными его успокоить. Если двое не ладят, нам кажется, что мы должны помочь им найти общий язык. Если кто-то обижен, мы считаем, что обязаны его утешить. Если кто-то заболел, разумеется, это наша обязанность — вылечить его. И если у кого-то день идёт вкривь и вкось, наш долг — сделать так, чтобы решились все его проблемы.

Поделим ответственность на две части. Первая часть будет про ответственность за других, и вторая будет касаться ответственности за нас.

Мысль о том, что не стоит мерить свои успехи по признанию окружающих, думаю, всем очевидна. Но на всякий случай: не ждите ни от кого похвалы. Лишь вы устанавливаете себе критерии успеха и идёте к ним.

Не стоит ожидать от себя всегда великих достижений. Оценивайте себя за действия, а не за результат. Руководствоваться мыслями «либо я безупречен, либо я ничтожество: третьего не дано» недальновидно. Вы измотаете психику ошибками и не придёте к счастливому финишу, ведь силы уйдут на самоанализ и бичевание, а не на второй заход после первой неудачи.

Мы в силах отказаться от установки «я должен» и перейти к линии «пойду-ка я сделаю». Тогда наши действия станут нашими возможностями. Если вы подумали: это лишь мысли, а вот дело — это уже двигатель вашей жизни.

Как итог: ответственность ни за кого не берём и не лезем со своими советами, если не просили. Себя оцениваем за действия, а не за достижения. Принимаем людей с их недостатками.

Если не поняли, то смысл в следующем. Вы видите, что человек делает что-то из ряда вон неправильно. Например, плохо работает, готовит, паркуется, одевается. Но это лучшее, что он сейчас может из себя выжать. То есть он уже большой молодец.

Вот тут, возможно, самая хорошая мысль из главы.

• Найдите время для себя. Всё очевидно, но часто мы жертвуем собой ради детей, начальника, семьи, друзей.
• Развейте гибкость. Это для трудоголиков и перфекционистов. Не все дела требуют идеальности. Можно сделать хреново? Делаем.
• Смотрите на мир с позитивом.

Ответственность за нас самих заключается в том, чтобы не ожидать от себя непомерно многого, не пытаться просчитать все исходы наших действий. Лекарство от всей этой ментальной чехарды — делать что-то в настоящем и поменьше себя осуждать.

О

Когда этого не происходит, мы испытываем лишь гнев и всплеск негативных эмоций. Если к этому мы прибавим ситуацию, когда лежим вечером и мусолим как облажались каждый день на протяжении последних десяти лет, — прощай разум и работоспособность. Доползти до цели в таком состоянии становится практически невозможно. Поэтому важно отказаться от негативных мыслей.

Мы стремимся по-настоящему проявить себя, достичь максимальных высот. Ведь прийти к финишу не первым настолько неудовлетворительно, что, кажется, можно было и не бежать вовсе. В чём тогда смысл?

Все мы хотим стать лучше, чем есть сейчас: умнее, счастливее, стройнее, богаче. Развить отличное чувство юмора, завоевать популярность, больше нравиться людям, добиться успеха в жизни — и так далее. Почему мы должны довольствоваться меньшим, чем позволяет наш потенциал?

Держитесь. Мы не проиграем ментальную войну с эмоциями.

Если непонятно, давайте ещё раз.
Мы — бомжи, и это правда. Нам говорят: «Ты сраный лузер и ничего не добился».
Но мы блокируем этот негатив в зародыше — даже не спорим с ним. «Ок, я лузер, но я не дам эмоциям взять верх и не стану думать об этом в сокрушительной манере».
Если мы начнём пинать себя, это заблокирует наши мыслительные процессы, которые могли бы работать над идеями, как вылезти из ямы, и вместо этого они перетекут в русло:
«Какое же я чмо, чтоб мне пусто было. Нечего было и рождаться».
Вы возьмёте лопату и своими руками закопаете себя ещё глубже.

Тут фишка в том, что соглашаться необязательно. Не соглашаться с негативными мыслями — это не то же самое, что спорить с ними.
Если кто-то назвал нас зелёной зеброй, мы и доказывать не станем, что это не так. Мы просто пожмём плечами: «Да ради бога».
Вот именно так и нужно реагировать на негативные чувства — мысленно пожимать плечами: «Ну что ж, вот так мой мозг реагирует… Ну и пускай».

Необязательно принимать эти мысли всерьёз.
Вот, например, кто-то подошёл к нам и сказал: «Ты — зелёная зебра».
Вряд ли такое нас оскорбит. Ведь у нас внутри нет ощущения: «Да, очень может быть, что я зелёная зебра, и это плохо!»
А вот если к нам подойдут и скажут: «Ты вообще какой-то нищий неудачник!»
Это может нас уничтожить. Потому что я реально нищий неудачник.

К

• Здраво оценивайте свои ошибки. Вы обычный человек, все ошибаются, потому что человек не совершенен.

• Здраво оценивайте себя. Вы не полный неудачник, а просто человек, как и другие.

• Мир — сложная штука, в нём нет ни гениев, ни ничтожеств.

От себя добавлю: жизнь — как зебра. Может, чёрная полоса и затянулась, но никому не может вечно не везти.

Когда кто-то причиняет нам боль — предал друг, обокрал родственник, изменил партнёр, — нам хочется в гневе броситься на них. А если дать сдачи не получается, фрустрация доходит до предела. Ну почему нельзя отомстить? Почему мы должны прощать того, кто нас предал?
Ответы зиждутся на важной истине: прощать дурные поступки — это не то же самое, что забывать или оправдывать их.

Мне кажется, что Аарон рассматривает мелкие обиды, которые не стоит замечать. Но бывает, когда без мести невозможно дальше дышать, не то, чтобы жить. На мой взгляд, тогда лучше отомстить максимально мягко, а потом простить и получить то самое облегчение. Но Кармин советует отпускать обиды и человека куда подальше — вообще без мести, не тратя свои душевные силы на саморазрушение.

Вот что можно сделать, чтобы научиться прощать:
• Примите боль и обиду. Человек ничего у нас не отнял и не дал — он поступил так ради своих целей.
• Посмотрите на свою боль и обиду с должной точки зрения. Слова или поступки этого человека — это слова и поступки ребёнка. Он не заслуживает нашего внимания.
• Спросите себя: позволю ли я своей обиде определять мой ответ на оскорбление? Неужели я дам гневу взять надо мной верх?

Мы прощаем обидчика не ради него, а ради себя. Мы заслуживаем облегчения, которое приносит прощение.
Наш враг может даже не узнать об этом — и не нужно его так радовать. Это не его дело, а наш выбор!

Понимаете, в чём разрушение? Мысли об обиде и жажде отмщения требуют, чтобы на первое место мы ставили не себя, а наших обидчиков.
Прощение нужно в первую очередь нашей психике и нервной системе.
Злые чувства пожирают все силы и всё хорошее, как чёрная дыра.
Держать зло — это всё равно что пить яд и ждать, когда наш враг отравится.

Я злопамятна, и это для меня тяжёлая тема. Но могу отдать должное автору: он не заставляет читателя раскрывать объятия обидчикам и не возносится до речей в духе: «Бог простит и накажет тебя котлом в аду».

Вот ещё автор пишет: «Научиться отстраняться — значит уметь делать паузу, прежде чем реагировать на чье-то поведение. И пока она длится, мы можем задать себе вопрос: «Кто меня задел, человек или ситуация?» Отделив одно от другого, мы и сможем эмоционально отстраниться от поступков окружающих.»

С позитивным примером всё понятно, но вот негативный случай:
Вы стоите в очереди к доктору, и тут приходит мама с ребёнком лет семи и влезает перед вами. Дабы не объяснять ей, как вы презираете такое беспардонное поведение с уже не новорождённым ребёнком, мы отделяем её поступок «влезла без очереди» от её личности. И становится понятно, что проблема именно в поступке, а к ней у нас претензий нет.
Подход странный, но обмануть гнев и перетерпеть эту ситуацию без срывов можно.

Отстраниться — это значит отделить поступок от совершающего его, человека от его поведения, грех от грешника, если угодно. Если наш любимый человек заболел гриппом и отменил встречу с нами, мы поймём и не будем сердиться. Мы не примем это близко к сердцу, не сочтём, что он слаб или эгоистичен. Вместо этого мысленно мы отделим человека от болезни: ведь это болезнь помешала ему встретиться с нами, сам человек тут ни при чём. Это и есть отстранение.

Давайте сразу к практике. Автор предлагает технику отстранения как очень мощное оружие. Упражнение следует применять, когда мы не хотим принимать близко к сердцу чьи-то злые слова или поступки. Я сначала её не поняла, а потом как поняла. Давайте объясню на примерах:

• Хочу ли я вступать в бой? Конфликты зачастую отнимают много сил, поэтому спросим себя: стоит ли то, за что мы переживаем, усилий, которые я потрачу на битву?

• Может, у кого-то ещё бывала такая проблема? Подумайте, как поступают люди, попав в вашу шкуру. Это отвлечёт мозг от мгновенной вспышки и сгенерирует несколько вариантов действий.

• Действительно ли это такая непреодолимая проблема? Возможно, ситуация плёвая и вообще не требует решений, как выше с очередью.

К

роме техники отстранения Аарон предлагает задать себе вопросы:

Чаще всего есть только два варианта: высказать всё человеку в лицо или проглотить обиду и сдержать бушующие чувства. Но вариантов намного больше. С детства мы все умеем подавлять гнев, так как за последствия получали «атата» и антиреспекты. Но подавлять эмоции разрушительно. И бомба рванёт рано или поздно.

Мне кажется, это простой, но действенный пункт: подумать, как ответить, и стоит ли вообще отвечать. А то вдруг сделаете человеку подарок, задавите его аргументами, он поймёт, что ошибся, и поумнеет. Ещё чего! Пусть остаётся дебилом до конца дней.

Есть ещё замечательный приём: слушать и делать вид, что слушаете внимательно. Особенно хорошо время от времени кивать головой. И это не пассивность — это сознательный выбор сохранять спокойствие и выполнять дыхательные упражнения. Нас не спровоцировать!

• Всегда есть выбор подумать. Не торопитесь, не делайте из мухи слона. Спешить некуда: сначала соберитесь с мыслями.
• Всегда есть выбор не принимать чужие слова как факт. Это лишь их мнение, это неправда.
• Всегда есть выбор не ввязываться в спор и не орать в ответ в ответ на человека, который сам орет и обвиняет нас. Всегда можно остановить себя, когда мы готовы броситься объяснять, защищаться, спорить, умасливать или ныть.
• Всегда есть выбор сохранить спокойствие. Можно сознательно решить: «Я придам этой критике столько значения, сколько она заслуживает, а именно — никакого». Поэтому нет нужды даже шевелить языком. Много чести.

Вот приёмы для перестройки установок, чтобы владеть собой:

После ссоры легко сказать: «Я от них совсем озверела...», «Я не мог не наорать в ответ...». Но это же неправда. Выбор есть всегда, просто иногда он нам не нравится.

Смотрите, до этого мы выбирали, как интерпретировать события, отделяли их от обидчика, принижали значение происшествий. Но мы ещё можем выбирать, как выражать гнев, который испытываем.

Я раньше не слышала такой точки зрения, что, давая совет, я выражаю подавленный гнев. Не уверена, что согласна с ней.

Что ещё хуже — потребность давать непрошеные советы коренится в подавленном гневе. Вот почему, раздавая советы, мы зачастую выглядим так, словно хотим осудить, подавить властью или помочь только себе. Между тем нам нужно не вмешиваться в чужие дела, а разбираться с собой. Нужно работать с гневом, выражая его конструктивным и естественным образом. Тогда не придётся избавляться от него за счёт других.

Аарон аргументирует это тем, что, давая непрошенный совет, мы словно исходим из следующих предположений:

Как-то так.

Как только нас тянет советовать — закрываем рот на замок. Нужно тренироваться слушать собеседника и понимать, что у каждого своя правда. А советовать следует только тогда, когда нас об этом просят или разрешают высказать своё мнение.

Откажитесь от привычки давать советы — они будут вредны в 95% случаев. Позвольте людям жить своей жизнью. Наша задача — улучшать собственную жизнь, чтобы она была наполнена подлинной радостью, любовью и покоем.

Что предлагает Кармин:

Вы молодцы, почти дочитали. Запомнили что-нибудь из семи пунктов?

Давайте ещё раз — закрепляем пройденный материал, как говорится.

Четвёртое. Учимся прощать. Прощаем всех, иначе яд обиды и мести отравит нас. Обидчикам необязательно знать, что им отпустили грехи. Пусть сгниют в аду.
Пятое. Отращиваем толстую кожу. Используем технику отстранения, чтобы не срываться на человека, а винить во всём событие. А вообще, подумайте над проблемой: может, она несущественна?
Шестое. Делаем выбор о том, как проявить гнев. Нам вовсе необязательно отвешивать пощёчины по наглым рожам. Мы можем сознательно положить болт на оппонента — ведь он недостоин услышать наши истины, а то ещё поумнеет.
Седьмое. Не даём советов. Ведь непрошенный совет — это наш способ агрессии.

Первое. Смещаем цель борьбы с обидчика на подавление гнева внутри нас. Пример с собакой и хозяином. Держим в голове, что мир не крутится вокруг нас. Мы ни к кому не лезем, никого не учим, ни к кому не подлизываемся, а занимаемся своей жизнью.
Второе. Снимаем с себя лишнюю ответственность. Отвечаем только за себя и своих детей. Никого не мирим, не решаем чужие проблемы (пример с супругами, где жена решала всё за мужа). От себя не требуем многого: акцентируемся не на мыслях, а на делаем дело. Где можно, подключаем пофигиста и работаем в полсилы.
Третье. Принимаем себя. Пример про зелёную зебру и неудачника. Даже если нас задели за живое, не даём гневливым мыслям захватить нас. Тупо ок, покерфейс — и берёмся за дело по исправлению недостатка.

До новых встреч.

Теперь не засоряем головы, а идём к своим целям с чистым разумом!

Что-то мне кажется бредиком, но есть моменты, которые откликаются в сердечке. Я лично усвоила, что надо держать разум чистым от обид и гнева и сто раз подумать, прежде чем ввязываться в срач. А ещё нужно заниматься собой, а не другими.

В следующем подкасте разбираем вопрос:

Авторский подкаст по книге Аарона Кармина «Бесит! Как быстро справиться с гневом»

В

от теперь можно финалить.