Мужчина он ещё молодой, всемирной славой не оброс, поэтому потеет изо всех сил, помогая гневливым людям обрести покой. Вот такого специалиста я считаю достойным наших голов, но мы всё равно должны щурить взгляд и относиться критически к любой информации — а то так недолго и деньги на безопасный счёт перевести.

Про автора надо сказать пару слов, а то он старался для нас, пропустив через себя сотни клиентов, работая от стационарных до амбулаторных учреждений, от частной практики до общественных центров, от некоммерческих организаций до компаний из списка Fortune 500. Закончил Университет Рузвельта в Чикаго и тучу курсов, чтобы стать специалистом по расстройствам настроения и управлению гневом.

Вот так я бы поздоровалась с вами, если бы не прочитала книгу «Бесит! Как быстро справиться с гневом» Аарона Кармина. Этот подкаст будет посвящён главе «Как смотреть на жизнь позитивно. 7 простых методов».
Вы на тг-канале «Дневник Паники», и я, Катя Сталь, попробую вместе с вами изгнать пессимизм и тревогу из наших больных головушек.

Негативного всем дня, серых будней, побольше проблем и поменьше оскала улыбок — а то бесите!

"О чем мечтать.
Как понять, чего хочешь
на самом деле,
и как этого добиться"

Короче, ладно. Берём труд Аарона в оборот! Уговорил, чертяка…

Аарон Кармин

Вступление the end. Давайте переходить к семи методам позитивного мышления…

Вот так одни и те же условия могут выглядеть с разных точек зрения, в зависимости от того, на что мы обращаем внимание. А выбирать, на что его обращать, — в наших силах.

Вот пример.
Представьте, что с утра вы отправляетесь на работу. Ещё темно. На улице холодно и сыро. По радио говорят, что в городе жуткие пробки. Вы тяжело вздыхаете, чувствуя, что день ещё толком не начался, а вы уже измотаны. Тут вы бросаете взгляд в зеркало заднего вида и видите на сиденье своего ребёнка. Он тихонько улыбается вам, сжимая в руках свой любимый грузовичок. Он рад ехать с вами и доволен, что можно ещё подремать, забывшись в фантазиях, пока уютная, безопасная машина лавирует по дороге, укачивая маленького человечка, у которого впереди вся жизнь.

Мировоззрение каждого человека полностью определяет, как мы понимаем жизнь и чего ждём от неё.
Если нам кажется, что мир ужасен, люди несправедливы и судьба против нас, — это готовая формула для беспокойства, печали и тревоги. Но притворяться, что полупустой стакан полон до краёв, тоже не стоит. В идеальном мире нет крайностей, но всегда лучше быть беспардонным оптимистом, чем шизоидным пессимистом.

В

се семь упражнений направлены на одну мегацель: научиться менять нашу точку зрения и таким образом утихомиривать гнев, сажая печаль и пессимизм в ментальные не столь отдалённые места.

Вспомните ситуацию из детства, когда у одноклассника был лучший смартфон, шмотки, фигура, голос, родители. Или в детском саду кого-то забирали сразу после завтрака домой (нахрен вообще приводили, чтобы подразнить других детей?), а ты вынужден был сидеть от звонка до звонка, ковыряя ложкой баланду, называемую едой, а потом запивать это солёным компотом.

Это чувство, барабанная дробь… несправедливости!

Делим все события на две группы: те, которые можем изменить, и те, на которые не в силах повлиять.
Сосредотачиваемся на том, что можно изменить. Низкая зарплата и тупой начальник? Меняем работу. Устали от шумных соседей? Возможно, стоит переехать в дом. Но некоторые обстоятельства не изменить, как бы мы ни старались: зато мы можем выбрать, как смотреть на эти вещи. Один из возможных вариантов — принять их как есть.
Растут налоги и цены в магазинах, люди умирают от болезней, идут войны, нет солнечных дней.
Признаемся себе: мы бессильны. Ничего тут не поделать. Даже грустить не стоит или забивать этим голову, ведь есть вещи, которые можно поменять.
Между тем научиться принимать жизнь такой, какая она есть — местами грязной и неприятной, а где-то солнечной и счастливой — необходимо, чтобы справиться с пессимизмом.

Что советует Аарон, чтобы победить горькое чувство несправедливости и скопление отрицательных эмоций, порождаемых ею?

Постоянно размышлять о том, что справедливо, а что нет, — значит думать о том, как должно быть, а не как есть. Каждый из нас согласен, что справедливость — это хорошо, но вряд ли когда-нибудь люди сойдутся во мнении, как будет справедливо в конкретной ситуации.
Положив руку на сердце, стоит признаться: справедливость опирается на наши интересы и взгляды.

Мы злимся, когда с нами обходятся несправедливо. Например, мы говорили с родственником вежливо, а он ответил едким сарказмом. Мы много работали сверхурочно, а повысили коллегу. Мы работаем не покладая рук, а счёта копятся; мы одолжили другу денег, а он не отдаёт.

Во взрослом возрасте нас раздражает, что у других есть перед нами преимущества и привилегии. Мы привыкли видеть в обществе две группы: «обеспеченные» и «необеспеченные». Отсутствие равенства вызывает фрустрацию: мы чувствуем, что нас не уважают, и презираем тех, кому повезло больше нас.

А знаете почему солёным? Потому что непонятно, чего там больше — напитка или слёз от несправедливой доли.
Надеюсь, вам повезло больше с садиком, чем мне.

Когда мы были маленькими, а мир был светлее и зеленее, было одно чувство — взрослое чувство. Оно не щадит детей ровно с того момента, как мы себя помним. Этот разрушительный зверь не раз переворачивал мир с ног на голову, стирая города и целые народы.

Вот несколько советов, как этому научиться:

НО! Наши цели априори важнее, а достигнуть своей мечты намного приятней, чем смотреть, как это сделают другие. Не разбрасываемся временем.

Тут дело в чувстве вины, которое мы немедленно испытываем, как только его произносим. Как же иногда непросто бывает отказать родственникам в помощи или коллегам с их извечным «подмени». Я разок накрасила свекровь на Новый год. Гости рассыпались в комплиментах, увидев вместо деревенской хохломы современный мейк на её тусклом лице. За это я получила коробку конфет и абонемент в рабство… Сказать «нет» было сравнимо с переломом мизинца от удара о ножку стола.

Третье. Учимся говорить «нет».

Второе. Делим большие задачи на маленькие.

Первое. Расставляем приоритеты.

Тут всё понятно. Гнев нередко вызывает чувство, что мы погребены под горой работы и не знаем, за что хвататься. Поэтому выполняем маленькие задачки большой цели и награждаем себя.
Добавлю ещё один действенный метод, как справляться с вечным усложнением всех планов и идей.
Если вы всегда стараетесь изобрести адронный коллайдер и быть не как все, а потом сидите в два часа ночи с вытаращенными глазами и чувством: «Какой я молодец, придумал очередное сложное гавно», сделайте так: придумали план, выспались, упростили план в два раза через нихачу.

Сверяемся с собой: точно ли мы работаем над задачей, которая наиболее важна именно сегодня? Возможно, сейчас стоит не мыть посуду и загружать стиральную машину, а помочь ребёнку с его проблемой или обсудить с супругом, как прошёл день.
Для чего это?
Делая сначала самое важное, мы заметим, что начнём отказываться от задач, которыми вообще не нужно заниматься. Например, каждый день убираться дома.

Эта эмоция очень соблазнительна, ведь она делает нас сильными, невозмутимыми, создаёт ощущение контроля и неиссякаемых сил. Когда жизнь лишена красок, то остаётся наслаждаться гневом. Походка становится уверенной, вы спокойно сверлите взглядом окружающих, ожидая, когда человек отвернётся. На дороге вам нет равных. Вы позволяете себе объехать пробку по обочине, приговаривая пешеходам: «Пшёл с дороги, не видишь, барин пробку объезжает».

Нет, а значит, не пытаемся контролировать его словесный понос и защищаться.

Тут довольно интересно. Смотрите. Зимний пример сам родился. Вы приезжаете на машине к дому, и есть единственное почищенное место для парковки. Встаём на него, потому что места у дома общие. Тут приезжает в скобочках хозяин этого места и начинает нам объяснять, что он это место чистил, что мы те ещё пип, шли бы мы пип, пока не получили пип. Раньше мы вступили бы в перепалку, но в таком случае мы начинаем себя защищать и пытаться контролировать ситуацию, потому что не хотим выглядеть пип. Но разве нам важно одобрение этого хмыря с красным от холода носом?

Кармин уверяет, что для счастливой и здоровой жизни нужно справляться с гневом, для этого меняем шаблон поведения.

Я раньше трудоголила на износ. Ставлю задачу — закончить дизайн сайта сегодня, а там страниц 15 по 8 блоков. Вот наступает 00:00, и я себя наказываю тем, что не сплю и продолжаю работать; дело могло доходить до того, что пропускала ужин или спала за сутки пару часов. Сейчас понимаю, что это был садизм в чистом виде.

Возможно, у вас другой вид самосаботажа — вы сознательно ставите себе невыполнимые задачи, а потом обвиняете всех вокруг.

Когда вы начинаете курить или пить, принимать наркотики, наносить себе порезы, голодать или не принимать лекарства, то даже не подозреваете, что поддерживаете гнев и погружаетесь в разрушительный образ действий. Окружающие начинают вас критиковать, а это дополнительное топливо для гнева. Получается замкнутый круг.

Знаете, об этом мало говорят и ещё реже рассказывают окружающим. Но мы часто издеваемся над собой сознательно, устраиваем самосаботаж, переходим на тёмную сторону и растим в себе гнев.

Уважать себя — значит верить, что вы достаточно хороши.

Из жизненного опыта знаю, что многие себя не уважают за то, что добились так малого. Остановитесь, самоуважение не зависит от того, добиваетесь ли вы своих целей: получаете ли повышение, зарабатываете ли больше, находите ли идеального партнёра.

• Когда что-то не получается, напоминаем себе, что это просто ошибки, которые нас не определяют. У нас было много удачных решений и немало ошибок.
• Когда приближается гнев, помним, что мы вольны успокоить себя и посмотреть на гнев с разумной точки зрения. Когда нас оскорбляют, это лишь чужое мнение, а не факты. Лев не доказывает шакалу, что он царь зверей.
• И главное, не забываем о собственных успехах. Наш мозг с радостью припоминает нам каждую ошибку, но не спешит признавать успехи. Мы можем изменить это, сознательно напоминая себе: я сделал то-то и то-то. У меня получилось. Это называется уверенность.

Вот как можно научиться самоуважению и отказаться от гнева:

О

тсюда, фанфары, вытекает главная мысль главы:

Знаете, на этом моменте я ожидала какой-то инсайт. Вот сейчас Аарон скажет, как нужно принимать решения. Но тут он меня разочаровывает и уводит повествование в другое русло. А именно, он призывает читателя перестать тратить время на спасение других людей и поставить свои интересы на первое место. Ведь чтобы как следует позаботиться о других, надо сначала подумать о себе. Только удовлетворив собственные нужды, мы сможем быть хорошими женой или мужем, матерью или отцом, дочерью, сыном, сестрой, братом, другом или коллегой. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка» — вот принцип самосохранения.

Может, я тупень, но предыдущий пункт был про самоуважение. Так что я красавица, умница и уважаемый человек, а виноват чёртов мозгоправ, но повлиять я на него не могу, поэтому отпускаю эту мысль, опираясь на первый пункт. Знаете, а всё-таки Аарон гений!

Да, я абсолютно с этим согласна, но решения… Аарон, что с ними-то…

Но ответа не будет, а будет вторая часть, которая заключается в том, что свои интересы нужно ставить превыше чужих.

Что первая, что вторая часть классные, но слабовато связаны друг с другом. Понимаете моё недовольство? Сначала психолог говорит, что нужно думать над решениями и изменять их, если мы постоянно топчемся на одних и тех же ошибках. Тут у меня задрожали руки, а глаза забегали по строчкам. Ведь я столько сделала поганых решений, что больше вообще решать ничего не хочется. Будто я априори всегда не права. Если в рулетке я ставлю на красное, то смело ставьте на чёрное и выигрывайте миллион.

Довольно простой пункт, но есть в нём изюминка, интеллектуальная вишенка, так сказать. Открывайте ушки, сейчас будет самое сладкое.
Если вы спрашиваете себя, оглянувшись на свою жизнь: «Чем я заслужила это безобразие?», то ответ на поверхности. Это результат наших маленьких и больших решений. Мы выбираем, что носить, где работать, с кем встречаться — и ещё тысячу мелочей. Наши решения могут помочь нам покорить вершины, но способны завести в болото вины и сомнений.

конце главы автор продолжает линию с тем, как поставить свои интересы на первое место, и даёт 3 жирных совета:

Третье. Что меня не радует? Тут изи. Не делаем то, что не нравится, и не стесняемся того, что радует. Вот нравится вам перемывать косточки людям — не отказывайте себе в удовольствии, это не стыдно, а просто хобби, развлечение.

Второе. Примите решение действовать. А вот и второе затруднение: чтобы начать, нужно сделать осознанный выбор. Многие не привыкли принимать решения, потому что не доверяют своему суждению. Задаться мыслью изменить собственную жизнь — это значит начать контролировать её. Брать ответственность на себя — это сложно. Вот почему, когда мы это делаем, это уже успех, и неважно, что у нас получится в итоге.

Первое. Что меня радует? Частая проблема, с которой люди сталкиваются, учась управлять гневом, — они не знают, что их радует. Если у вас нет ответа, то «попробуйте сделать что-то, от чего бы отказались, потому что боитесь, что о вас подумают». Я вот боюсь признаться, но иногда хочется проспать часов четырнадцать, но я представляю кассиров, грузчиков, водителей, которые работают от рассвета до заката, и становится стыдно.

В

Мы все мысленно говорим сами с собой. Иногда эти беседы полны пессимизма, ответной агрессии или жажды мести. Прислушавшись к внутреннему диалогу, можно заметить, как в него вмешиваются размышления, полные критики окружающих. Отрывистыми вспышками они вторгаются в наше сознание, и нам становится плохо.
Когда люди злятся, у них постоянно появляются вот такие мысли:
• Он на меня смотрит и думает, что я полный дурак.
• Она только о себе думает: на меня ей наплевать.
• Я опоздаю, ехай быстрее, тупой ишак на ржавом корыте!

Тут идеально подойдёт поговорка: «Хуйня сама пройдёт, а пиздец уже не лечится». Надо Аарону её подарить, пусть пользуется.

Ещё вы можете написать, как решить эту проблему, и тревога уйдёт. Ведь есть чёткий план решения. А если проблемс неразрешима, тогда нечего и беспокоиться.

То, как мы думаем, во многом связано с тем, что мы чувствуем, и наоборот. Поэтому заменить злые, негативные мысли на спокойные и позитивные так необходимо.
Вообще, тут хватит просто одёргивать себя, как только услышали негативный бубнёж в своей голове. Если не получается, то выписываем этот негатив на листочек и дополняем позитивными мыслями.

Кармин будто оправдывается за предыдущий невнятный пункт и протягивает целую аптечку с простыми инструкциями.

Но управлять гневом здоровым образом требует мужества. Попробуйте выйти из зоны комфорта и рискнуть, дать волю эмоциям. Просто вспомните примеры, где взрослые мужчины, с бородами, в галстуках, при больших должностях не боятся быть людьми.

Обычно подобное поведение идёт из детства, ведь нас учат не проявлять эмоции:
• Не смей делать того, что расстроит другого человека.
• Держи гнев в себе.
• Злиться — значит привлекать внимание.
• Не зацикливайся на чувствах, а лучше вообще ничего не чувствуй.
• Держи чувства при себе: не делись ими ни с кем.
• Не доверяй чувствам — доверяй только логике.
• Мужчины не плачут.

Вот скажите, вы считаете, что злиться полезно для развития твёрдого характера? Если да, то, возможно, сила и выдержка для вас главное в жизни, а остальные эмоции кажутся вам признаком слабости или излишней чувствительности. Со стороны вы и правда серьёзные тёти и дяди. Но в действительности за этим фасадом стоит желание компенсировать чувство собственной неполноценности. Вы никогда не попробуете вкус настоящей дружбы, любви и радости. А на закате дней такие киногерои льют слёзы извинений перед близкими за то, что были законченными эгоистами, а теперь никому не нужны. Ведь, чтобы брать, надо давать.

Не самый простой материал, но когда нас это останавливало?

В детстве была подруженция у меня, звали её Анжелка. Нашли мы рыжую котейку с перебитой лапой и гноящимися глазами у её подъезда. Подумали, что надо спасать животинку, притащили домой к ней, а тут приходит её батя и без тени жалости говорит, чтобы выносили это грязное и больное чучело из квартиры, пока оно тут всех не заразило. Как же захотелось вынести другое взрослое чучело с ноги, но делать нечего. Понесли кота на подстилке на улицу. Стоим. Мы ревём, кошак ревёт. Но тут останавливается дяденька на большом джипе и спрашивает, что мы слёзы роняем. Всё выложили, давясь соплями. Он выскочил, снял свою куртку, посадил туда кота и понёс в ближайшую ветклинику. Кот обосрался прямо на шёлковую подстёжку, но мужик мировой, даже вида не подал. А мы с Анжелкой навсегда поняли, что такое добро, и что её отец — упырь косматый. Сори, но хороший человек кота не бросит и дочку Анжелой не назовёт.

Как итог, вот способы для выхода из зоны комфорта:

торая часть главы посвящена так называемому «если да кобы» или упущенным возможностям.

Но Аарон говорит, что вы выбрали лучший вариант из возможных. Ведь теперь вы ездите без мобилки в руках, а если бы аварии не было, то могла бы случиться более серьёзная трагедия из-за того, что вы залипали в очередной раз в смартфоне. Эта мультивселенная неизвестна, как и десятки других вариантов. Поэтому не стоит сожалеть об упущенных возможностях. Неизвестно, как бы там всё повернулось в итоге.

После проваленного собеседования на работу мечты можно корить себя: «Надо было всё-таки отвечать другой вариант».

Например, случилась авария. После неё крутятся мысли: «Ну зачем я посмотрела в телефон! Если бы не отвлеклась, то сэкономила бы кучу денег и нервов». Эти переживания возвращаются день за днём.

В

• Вы игнорируете всё положительное. В ситуации вы видите только негативные стороны. Вам сделали много комплиментов, но вы запомнили только единственный нелестный отзыв о себе.
• Вы хотите от всего совершенства. Под властью перфекционизма порой невозможно осознать, что близкие люди, хоть и не идеальны, всё же любят и поддерживают нас.
• Вы всюду видите несправедливость. Вы считаете, что существуют единые нормы для всего человечества. Увы, таких нет.
• Вы сами накликаете беду. Вы делаете пессимистичные, циничные и пораженческие выводы о том, как устроена жизнь, основываясь на паре примеров. Вы смотрите на мир через призму негативных мыслей и всегда ждёте только худшего. И, увы, часто худшее с вами и случается.
• Ваш девиз: «Или всё, или ничего». Чёрно-белое мышление не даёт вам существовать в оттенках серого, в который и окрашено большинство событий в жизни.

Вот такие повторяющиеся паттерны нужно замечать и менять. Например:

Как вывод: находим негативные паттерны в мышлении и объясняем себе, почему это не так.

Поймите, если просто злиться на ситуацию, это не изменит её в лучшую сторону. Мозг фантанирует негативом лишь потому, что не может найти путь к решению проблемы. Логика тут наш главный козырь.

Если нашли такие паттерны, то дайте логическое опровержение, почему это не так.
Например, мы заранее знаем, что программирование не для нас, потому что в школе нам даже Excel не поддался. Но мы уже выросли и стали другим человеком, а на информатике особо и не старались учиться. Да, что уж там, даже Ванёк, которого выгнали из 1 класса за неуспеваемость, осилил Python, неужели я хуже?

Как мы строим умозаключения в быту? Обычно вот так: мы заранее принимаем какую-то позицию, ищем ей доказательства и, если находим достаточно, перестаём думать. Дальше работает автопилот.
Вот пример частого заблуждения, что большие деньги нельзя заработать честным трудом. По телевизору мы видим вороватых чинуш, наш сосед натаскал со стройки материалов и перепродал их за много деняк. А двоюродного брата отец устроил в фирму на всё готовенькое, хотя тот дуб дубом.

Этот паттерн не только исказил действительность, но ещё и разрушил психику. С таким мышлением невозможен оптимизм. Зачем вообще работать, если мечты о большой яхте никогда не сбудутся?

И именно этому посвящён 7-й пункт. Надо сознательно учиться запоминать хорошее.
Тренируйтесь мыслить позитивно. Если у вас есть работа, которая не нравится, можно немного облегчить себе жизнь, думая так: «Хотя бы есть чем платить за квартиру. Она недалеко от дома, а ещё остаётся время, чтобы подучиться и перейти на другую должность. Это не навсегда. Сейчас я делаю лучшее из возможного».
Если вы встревожены предстоящим экзаменом, попробуйте думать не о провале, а о том, как вытянете билет, который знаете наизусть. Сразу сядете отвечать без подготовки, и профессор съест свой галстук от гордости, что воспитал нового академика РАН. Дальше вы обернётесь, и все сокурсники рукоплещут вам, восклицая: «Это превосходно, легенда!», а выйдя за дверь, декан будет пожимать вам руку, приговаривая: «Спасибо, Господи, что живу в одно время с таким гением».

Человеческому мозгу от природы свойственно концентрироваться на плохом, поэтому мы часто страдаем от стресса и подвержены гневу, даже если у нас в жизни много хорошего. Боль — очень эффективный учитель: как говорят, однажды обжёгшись на молоке, дуешь на воду. А вот хорошее мозг, к сожалению, запоминать не очень умеет. Эта способность мозга называется «когнитивным искажением негативности».

Звучит как «Если голодны — поешьте». Но…

одобная позитивная фантазия в щепки бьёт тревогу.

Именно так СМИ вдалбливают любой бред в головы. Важно лишь повторение, ведь если задуматься, то 2 + 2 = 5

Весь секрет в том, что этот самый мозг поверит, что жизнь изменилась к лучшему. Ведь он знает только то, что ему сообщают!

Вот такой шквал позитива вытеснит негатив в зародыше. Просто включайте режим «Только хорошее».
Будет нелегко, но немного практики — и мозг перестанет вас третировать.

Возможно, у вас негативная самооценка по поводу своей внешности. Тогда подключаем аффирмации и повторяем: «Я чертовски красивая. Эти прыщи выделяют меня из толпы. Вес — это признак состоятельности. Прости, Брэд Питт, но ты немного стрёмненький для меня».

П

Пятое. Выходим из зоны комфорта. Если не умеете выражать эмоции, тогда проживёте жизнь сморщенной брюквой. Пробуйте открыться. Пример с Анжелой, её отцом и котом. А если постоянно сожалеете о прошедших событиях, то не стоит. Возможно, после выигрыша миллиона в лотерее вас сбивает машина. Выкиньте эти мысли из головы, выйдите из зоны комфорта.
Шестое. Меняйте точку зрения. Мозг делает выводы на всю жизнь по выборке из трёх событий. Пример с «честно не заработать большие деньги». Думая о плохом, вы накликаете беду. Негативную точку зрения меняем логикой. Пример с Excel и программистом.
Седьмое. Акцент на хорошем. Мозг работает так, чтобы подмечать плохое и забывать хорошее. Учимся сознательно запоминать хорошее. Это тренировки, как в спортзале. Поможет юмор, фантазии и позитив. Пример с экзаменом и пример с прыщавой внешностью. Но мозгу что скажешь, так он и будет думать. Спамим позитивом, короче.

Первое. Мировоззрение определяет то, как мы видим жизнь. Поэтому мегацель — научиться менять нашу точку зрения. Несправедливость существует (пример с садиком). То, что не можем изменить (войны, голод, зиму), выбрасываем из головы. Работаем с тем, что можем изменить (работу, мужа, скуку). Учимся говорить «нет» (пример со свекровью и мейком).
Второе. Мы кормим гнев сами, разрушая себя девиантным поведением, наркотиками, быстрой ездой. Саботируем жизнь, берясь за невыполнимые задачи. Выход — самоуважение. Власть над гневом основана не на том, чтобы контролировать мир вокруг (пример с парковкой), а на самоуважении. Вы полноценны, даже если не достигаете целей.
Третье. Акцентируемся на логическом принятии решений. Ставим свои цели и своё время на первое место. Учимся отказывать коллегам и родным. Находим любимые занятия и не стесняемся их. А то, что не любим, — не делаем. Легко сказать это, трудно следовать.
Четвёртое. Меняем внутренний диалог. Если в голове дрянь, то и на сердце печаль. Одёргиваем негативный бубнёж в голове, заменяя его логикой и позитивом. Пример с неверным мужем.

Ну смотрите, я чертовски качественно передала вам материал. И принимаю, что вы не идеальны и не могли всё запомнить с первого раза.
Поэтому вот что мы узнали:

До новых встреч!

Улыбайтесь и смейтесь, даже когда мир в труху.
А если делаете гадость, то только с позитивными мыслями.

Я вынесла для себя главное. Мозг как губка: что дашь, так и будет мыслить. Даём позитив, меняем негативные установки. А знаете почему так надо делать? Потому что, саботируя свою жизнь, она реально будет серой и унылой. Потом жалуйтесь только на себя.

Читайте так же:

Авторский подкаст по книге Барбары Шер
«О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться»